HÖSTSTORMAR OCH ANDRA BLÅSNINGAR.

Så här såg det t.ex. ut hos mej när stormen var över.

Nyss drog som bekant ”ORKANEN” Simone över landet. Hon drabbade oss väldigt olika beroende på var vi bor i landet.

Anledningen till att oväder har kvinnonamn är att dom är som kvinnor:
Dom stormar in i ens liv, är varma och fuktiga.
Dom virvlar runt och vänder upp och ner på allt medan dom är här.
När dom försvinner tar dom med sej allt.

Nog om höststormar. Nu ska jag berätta om en annan blåsning:

Jag är som många med mej med på ”Fejjan”… ja FaceBook alltså. Där berättar vi och lägger upp bilder på det mesta, som t.ex. vad vi äter. Ja somliga skulle kunna gå så långt och lägga upp en bild på samma mat som dom åt dagen innan.

Nåja… skämt åsido, lika skämt som den mat jag nyss nämnde.

Fejjan är ett sätt att hålla kontakten och kollen på vänner som vi känner och såna vi inte känner, dom där som vistas ute i periferin, s.k. Hang Around.

Emellanåt så dyker det även upp tävlingar där det gäller att trycka på gilla-knappen för ha ”chansen” att vinna olika fantastiska och oumbärliga produkter. Alla gör vi väl som grodan… lever på hoppet och klickar.

Ska sanningen fram, å det ska den, så har jag aldrig klickat på nån gillaknapp för nån produkt. Jag är inte dum på det viset.

Hmmm… Jag undrar jag… hur många som i själva verket får nån vinst.

Det är nog mer så att det är ett sätt att göra produkten och företaget känt.

Jag vill passa på att dra en liten vits med anknytning till ämnet:

Det var en bonde som hade en häst som dog.

        —    Ock ock ock, sa gumman. Vad ska vi nu göra med hästen?

        —    Hmm, sa bonden efter en stunds funderande. Vi ordnar ett lotteri.

        —    Men… det är väl ingen som vill ha ena döer häst?

        —    Det vet ju bara han som vinner, å han kan ju få tebaks insatsen.

Formezones hemsida.

Dessutom marknadsför vissa företag sina produkter genom att GE BORT saker alldeles GRATIS. Det är då oftast skönhetsprodukter, hälsopreparat och bantningspiller.

Ett sånt fantastiskt erbjudande dök upp från FORMEZON för drygt en månad sedan. Det var en månads GRATIS bantningskur som garanterade en snabb viktminskning och resultatet skulle synas redan efter en vecka.

Å här får man en fyraveckors-kur kostnadsfritt och alldeles gratis.

Här citerar jag en del av texten i budskapet:

”I dagens värld, då de flesta av oss tillbringar arbetsdagen sittande framför en dator och inte har tid att spendera timmar med att förbereda maten i köket. Den olyckliga konsekvensen är en stadig ökning av antalet människor som är överviktiga och som lider av vikt-relaterade tillstånd såsom hjärtsjukdomar, högt blodtryck, diabetes, och höft-och knäproblem.”

Va bra, här är genvägen till hälsa och skönhet och dessutom GRATIS.

Jag vill inte påstå att jag är snål men däremot så är jag väldigt ekonomiskt sinnad och GRATIS smakar som bekant väldigt gott.

Dessutom fanns samma fantastiska GRATIS-erbjudande för ett grönt kaffe som lovades rensa ut alla gifter och restprodukter ur kroppen.

I mina öron låter det som en rejäl magsjuka. Hä hä. Men va fan, det är ju GRATIS.

Skämt åsido.

Jag måste erkänna att jag blev lite exalterad och fick hjärtklappning av allt som var GRATIS. För varje pulsslag dunkade det i skallen.

GRATIS. GRATIS. GRATIS.

Nu var det som så att det började brinna i knutarna, detta fantastiska erbjudande gällde bara t.o.m. denna dags utgång och klockan var då 23:45 så här fanns ingen betänketid.

Påhejad av mitt samvete skred jag till verket.

Nu visade det sej att det inte var helt GRATIS, det skulle tillkomma en avgift på 35 kronor per vara för frakten.

Det kan man inte säja så mycket om, jag kan ju inte begära att det företag som är så snällt och ger bort en sån fantastisk produkt alldeles GRATIS ska bekosta frakten.

 

Snygg... Vet i Fan?!

Alla vill vi ju vara smala, snygga, hälsosamma, välbyggda och attraktiva enkelt och bekvämt så jag beställde både bantarpillren och kaffebönorna.

Frakten skulle betalas med VISA-kortet, så jag fick uppge kortnummer.

Då dök det upp en knapp där jag skulle godkänna.

Under stod det med en liten tunn blå text ”Läs mera”.

När jag klickade där kom det fram en finstilt text som var lika lång som en predikan.

Inte fanken hade jag varken tid eller ork att läsa vad det stod.

Dessutom så var det bara 1 minut kvar innan detta fantastiska GRATIS-erbjudande skulle upphöra att gälla.

Här gällde det att lägga på ett kol och godkänna köpet.

I samma ögonblick som köpet var godkänt slog den gamla moraklockan tolv.

Jag och Sigvard Marjasin har en hel del gemensamt förutom att vi är gamla örebroare: Snabba klipp har alltid varit vår melodi.

Här skulle jag bli smal, snygg och hälsosam för bara 70 spänn.

Nu gick jag i spänd förväntan som inför en snart kommande förlossning. Dessutom var det helg mitt uppe i alltihop så några dagar till gick innan den stora förlossningen.

Som vanligt hade jag TV’ n på i köket med nyhetsmorgon.

Jag brukar växla mellan ettan och fyran för att få ta del av dom olika kanalernas nyhetsutbud och dessutom lever jag på gränsen, ja inte mellan livet och döden utan på gränsen mellan Närke och Värmland och vill gärna veta vad som händer på båda sidor Skrynkliga Bergen.

Jag satte kaffet i halsen när Bengt Magnusson berättade att FORMEZON, just det företag som jag beställt GRATIS-produkter ifrån inte alls var GRATIS.

För i och med att man klickade på godkänn godkände man även ett medlemskap i pillerklubben, å det kostade ettusentrehundrafemtio kronor för två månader som sedan skulle förlängas automatiskt om man inte sa upp medlemskapet.

Nu var det jävliga att det inte var 1350 totalt, det var 1350 för varje pillersort jag beställt, alltså 2700 plus div. kostnader för admistration och porto för kommande försändelser.

FAN I HELVETETS JÄVLA FÖRBANNADE SKIT, sa jag tyst för mej själv.

Man har ju hört hur svårt det kan vara att få tag på skumma företag för att säja upp luriga abonnemang.

Inslaget på nyheterna var samma morgon som de två ”GRATIS-paketen” senare kom med posten från Danmark.

Jäkla tur att tullen inte kollat försändelsen, jag hade ju kunnat bli arresterad för att ha köpt dyra piller från utlandet.

Nä, det här inget som jag vill fortsätta med, å nån knarksmuggling vill jag inte syssla med.

Här måste jag skrida till handling och stoppa blåsningen innan flera dyra pillerpaket hamnade i min brevlåda!

Sibylla hade en gång i tiden en slogan som jag tycker var väldigt bra:

HÅLL PÅ DIN RÄTT!

Å den tänker jag använde mej av själv:

HÅLL PÅ DIN RÄTT MOJJE!

Jag lyckades få tag på ett nummer som började med nollåtta.

Skönt att jag i alla fall får tala med nån som pratar svenska, tänkte jag och ringde upp.

Väldigt många signaler gick fram innan en automatisk röst sa på engelska:
”Tänk jo får kalling, jo ar nav plajst in kjö, jor nammer in kjön is säventiajt.”

Det är klart att dom snackar engelska, det är ju så numera, allt ska ju vara så internationellt å bra.

Jag förstår engelska rätt hyfsat men bara jag kommer fram så får jag snacka svenska eftersom jag ringt till ett nummer i Sverige.

Det är många gånger jag har skrattat åt Ola-Conny’s ”engelska” när han och Morgan från Ullared gör sina PR-resor runtom i världen.

Nåväl eller ”Allt Nog Och Emedan” som Valfrid Lindeman i Hasse Alfredssons gestaltning brukar säja.

Efter en väntan som var lika lång som ett malmtåg mellan Kiruna och Narvik kom jag fram till en (tro det eller ej) engelsktalande mansperson som verkade vara i målbrottet, eller var det bara min taskiga hörsel och tinnitus som spelade mej ett spratt.

        —    Do jo spik swedisch, försökte jag.

        —    No aj only spik inglsch, sa han

        —    Ööh              Öhöö            Hmm.

        —    ???                 ???             ???

        —    Maj hering is no godd. Kudd ju spik klerer, sa jag.

        —    Aj traj.

Jag platsar nog som en i gänget.

Från och med nu har jag full förståelse och ska inte skratta åt Ola-Connys svårigheter med det engelska språket.

Jag förstår engelska bra men att uttrycka mej i tal och skrift är inte det lättaste.

Tur att jag är född i Sverige så jag åtminstone kan göra mej förstådd där jag bor.

Efter många om och men fick jag honom att lova att avbryta alla medlemskap och att jag skulle få pengarna tillbaka om jag returnerade varorna i obruten förpackning.

Jag begärde också att han skulle skicka en bekräftelse på vad vi kommit överens om.

Jag hade nog kunnat få igenom många krav bara för att han skulle bli av med mej.

Fan va dum jag var som inte begärde tio miljoner i omärkta sedlar i små valörer och en fulltankad Jumbojet på Buklanda.

Tur att jag kollade på nyhetsmorron och såg inslaget och att det sändes innan jag fått och öppnat paketen. Där ser man nyttan av att ha en TV i köket.

Jag buntade ihop paketen för att bara behöva betala ett returporto. Där kom mitt ekonomiska sinnelag till nytta igen.

Med tillägg för Rek stack det ändå till 135 spänn men då hade jag ändå bevis på att jag skickat grejorna och mitt på det torra.

När jag kom tillbaka från posten hade jag fått ett bekräftelsemejl.

Nu var det bara att vänta på att stålarna skulle hamna på kontot igen.

Grejen är den att fyra dagar senare damp det ner två nya pillerpaket i brevlådan och 2800 spänn var som bortblåsta från kontot.

MEN VA FAN I HELVETETS JÄVLA FÖRBANNADE SKIT, sa jag tyst för mej själv, ännu en gång.

Hade han inte alls annullerat mitt ”medlemskap” utan lovat GULD OCH GRÖNA SKOGAR bara för att bli av med mej?

Nu pluggade jag engelska fraser och skrev upp vad jag ville säja innan jag ringde upp och hamnade i telefonkön igen.

    -     -     -     -     -     -    -     -     -     -     -     -    -     -     -     -     -     -    SUCK

    -     -     STÖN    -     -     -     -     OSV OSV…

Jag var säker på att dom kände igen mitt telefonnummer på displayen och sket i att svara. Men jag är inte den som ger mej i första taget.

När jag tillslut ändå var på väg att ge upp svarade en käck tjej och hälsade mej välkommen till Formezon. Hon undrade vad hon kunde stå till tjänst med.

Jag förklarade allt från början och att allt skulle var avslutat, men att jag ändå hade fått fler piller som kostat mej ytterligare en massa pengar.

Hon kollade tillbaka på vår tidigare konversation och att medlemskapet hade upphört. Att jag ändå hade fått fler piller berodde på att det redan var packat och postat när allt var avslutat. Det jag skulle göra var att returnera dom oöppnade förpackningarna så skulle jag få pengarna tillbaka.

Borta med vinden.

Fan trot… men se, Hokus Pokus, Hux Flux, DubbelLeverpastejsmörgås eller vad du vill, så satt stålarna åter på kontot några dagar senare.

Men jag kommer att ha noggrann koll på kontot framöver så att inte mer stålar försvinner i det blå.

Skam den som ger sej.
Envis ska man vara, bara man inte är så envis så det blir dumt av det.

Å du… GRATIS ÄR ALDRIG GRATIS!

TÄNK PÅ DET.

HÅLL PÅ DIN RÄTT!

MOJJE.

Så vill jag avsluta med en låt med dom som verkligen vet hur det ligger till.

Lekebergsrevyns sommarfars 2012, MARKNADSKRAFT med finallåten LURING.