Morgan Deile: MOJJES FUNDERINGAR.

Kanske inte dagsfärskt... men ändå.

…Hörninini, jag har funderat på en sak… har ni också tänkt på vad folk gör om sig nu för tiden.
Dom skär bort och lägger till och dom bygger kropp och formar om.
Det är precis som om dom inte duger som dom är. Det där är ruskigt tycker jag…
Man känner ju inte igen folk från gång till gång.
Det skulle ju kunna bli så galet att man börjar flörta med frugan. Då kan hon ju få för sig att man spanar efter nått nytt. Men det är inte så det är.
Man kan ju läsa menyn på restaurangen, men äta hemma. Om du förstår vad jag menar.

Två gubbar möttes på stan, den ena morsade och sa:
— Tjänare Kalle, det var fasen vad du är olik dig! Jag höll inte på att känna igen dig.
— Jag heter inte Kalle!!!
— Men va fa-an, haru bytt namn också?!

Och ni vet vem hon den där Alice Timander var.
Hon hade ju gjort väldigt många ansiktslyftningar.
Skulle hon hunnit gjort en till så hade hon fått pipskägg.
Och jävlar vilka påsar hon skulle fått under ögonen.

Å dom där som stoppar in en massa grejor i brösten, så tillslut ser dom ut som stridsvagnshinder.
Dom ska vi inte tala om, … nänä …dom ska man bara titta på.

Men sen finns det dom som provar på att fylla brösten, men sen opererar bort stoppningen för att dom får besvär av det.
En sådan kvinna låg på operationsbordet, och läkaren började operera.
Han plockade ut en rostig damcykel och ett par trasiga gummistövlar...
Nej, jag bara skojade.

Det var en dam som var väldigt rikt utrustad av naturen.
Ja, hon var helt enkel enorm.
Av någon anledning hade hon tröttnat på livet och tänkte göra slut på alltihop genom att skjuta sig rakt i hjärtat.
Men eftersom hon var lite osäker på var hjärtat satt så där exakt, ringde hon vårdcentralen och frågade.
Där svara dom att hjärtat sitter strax under vänstra bröst.
Det sluta med att hon hamnade på akuten med en skottskada i vänstra knät.

Jag bjuder på en till, håll tillgodo.

Det var en ganska fyllig kvinna som vann en del pengar på lotto.
Hon ville förändra kroppen genom att förstora nånting.
Riktigt vad visste hon inte, så hon ställde sej naken framför spegeln och studerade sej från topp till tå så här.
Hon kom underfund med att det enda som var i behov av förstoring var läpparna.
Hon berättade för gubben om planerna och sa att det finns en klinik som suger fett från skinkorna och sprutar in i läpparna.
Gubben tittade på hennes röv och sa:
— En sak är säker, du kommer att få jävligt stora läppar!

Nu tycker du säkert att jag bara pratar om kvinnor och deras utseende.
Det är inte så att jag tycker att män är perfekta …det är bara så att det inte går att göra nåt …män är hopplösa fall!

Men det finns dom som tydligen tycker att jag borde göra om mig. Har ni hört va? Jag duger väl som jag är? Men en gång var det en som sa så här:
— Du är allt bra tjock för din längd.
— Kan väl hända, svarade jag, …men inte fan vill jag vara 3 meter lång!!!

Numera gör dom om folk på härsan… och dom gör om folk på tvärsan och kallart för EXTRIIIIIM MAKE OVER.
Tillslut liknar dom nån helt annan… som också har gjort om sej för att likna nån helt annan… som också har gjort… så i slutändan vet man inte alls vem det är man ser.

Då vore det bättre att göra ett program som förändrar bland politikera och kalla det: EXTRIIIIIM POLITICAL MAKE OVER.
För som det är nu får dom sitta kvar hur länge som helst hur skröpliga och rostiga dom än är.
Nån typ av politisk besiktning vore bra.

Det här med tävlingar och dokussåpor i TV är ju så populärt.
Men ska man få vara med där så ska man antingen vara jävlig, visa snorren, jobba som psykoteraputt eller så ska man ha gjort om bröstena.

Se bara på den där Farmen, där var dom ju bara jävliga mot varann. Och ju jävligare dom var ju längre blev dom kvar.
Från början fanns det faktiskt dom som verkligen gick in för att jobba för farmens bästa. Men dom tröttnade ganska snart och åkte hem när somliga bara satt på aschlet. Eller så blev dom utmobbade av dom värsta gnällspikarna.

Att han den där psykoterroristen försvann så snabbt var inte mer än rätt. Han får det nog inte så lätt på arbetsmarknaden i fortsättningen, det är ingen som har förtroende för en sån gaphals. Och vem skulle vilja lämna ut sig till en sån.

Och att han Jan-O fick gå runt så länge i sin gula toppluva och skämma ut hela det manliga släktet var rent ut sagt förjävligt. Han skulle ha tvingats att sätta en luva på snorren istället och kalla den för snoppluva, men såna smålekar går det inte att sticka.

Efter utslagningen åkte han runt på krogarna och gjorde propellern under ”artistnamnet” Naken-Janne och kallar sig en av dom största stjärnorna i landet.

Har ni hört va? Är kulturlivet i Sverige verkligen så utfattigt?
Nej ut med dom jävlarna och sätt in vanligt folk med sunt bondförnuft.
Märkte du… BONDFÖRNUFT! DEN VAR BRA VA???
Jag trodde i min enfald att man skulle vara snälla och hjälpsamma för att kunna driva en farm. Den enda som var snäll var grisen, och ni vet säkert hur det gick för honom. Han blev ju uppäten.

Jaha, nu är spelet slut och Veronika blev det årets farmare. Jag för min del höll på henne redan från början. Jag tyckte att hon var ett rakt och rejält fruntimmer. Det gör inte saken sämre att hon var från krokarna häromkring. Lite lokalpatriot är man ju.

Och apropå det här med mat, nu är visst Robinson på gång igen. Så snart har vi nått nytt att förfasa oss över.
Tänk… jag tycker så synd om alla som är med. Vad dom får svälta. Och ju längre dom är kvar ju mer får dom svälta. Tillslut blir dom ju så utmärglade att dom ser ut som vandrande pinnar allihop. Stackars krakar. Och den där som vinner får ju svälta mest. Det är väl för sjutton ingen vinst… det är ju för fan ett straff!!!

Numera kan dom tydligen gå hur långt som helst för att göra en såpa ”intressantare”. Jag tänker på serien ”Den där Miriam” som sändes för ett antal år sen.
Såg du den såpan?
Där hade dom en ”kille” som hade käkat kvinnliga hormoner och opererat in siliconbröst.
Men han hade inte ätit tillräckligt mycket hormoner, för snorren hade inte trillat av.
OK, det är väl upp till hennom, men jag tycker synd om grabbarna som dejtade freaket.
Miriam såg faktiskt ut som en tjej till det yttre, men vilken chock grabbarna fick när sanningen avslöjades.
Jag säjer bara: FY FAN!!! ...Eller???

När dom nu har så mycke såpa i TV-kanalerna vore det inte svårt att städa upp i programutbudet och visa lite trevliga program.
Tänk hur det var på den gamla goda tiden med ”Mitt i naturen”.
När kameran panorerade över skogar, berg och dalar och Nisse Lindman låg i snåren och viskade så här: ”Det händer mycket i markerna.”
Och man fick fantisera själv om vad som hände.
…Jaa, man fick ståpäls och rös i hela kroppen.

Tävlingar i all ära, men dejtingsåpor och annat skit kan vi va förutan.
Speciellt det där jävla skiten… BIG BROTHER.

Nä då är det mycket trevligare med sång och musik. Tänk vad Trallsång på Skansen med Lasse Bergtagen var bra och vad mycket folk han drog.

Å så är det ju så populärt med musikgissning. Ni vet det där TV-programmet: Så Ska Det Låta, med han den där programledaren vad han nu heter… Harry Peterson var det visst.
Han brukade ha med sig dom där två duktiga pianisterna… den ena såg ut som Poccahontas och den andra som heter Bullen Berglund. Va duktiga dom var, dom kunde ju spela allt. Å va duktiga gäster det var med, dom kunde ju varenda låt.
Och i ett av programmena var han den där Hjalmar Flack med. Vad den karl’n flackar runt, med en det ena och en det andra. Man skulle kunna tro att det är han som är Nisse på Manpower.

Jag skulle gott och väl kunna tänka mig att vara med i ett av dom där programmen, men bara när dom spelar in reprisen, för det är liksom lite lättare att känna igen låtarna när man redan har sett programmet.
Håller du inte me’ om de'?

Åsso hade dom den där tävlingen: VEM VILL BLI MILJONÄR.
Har ni hört va? Vem fasen vill inte bli det! Då är det svårare att hitta nån som inte vill bli det. Det skulle väl i så fall vara han den där som gjorde allt för att bli MILJARDÄR!!! Ni vet säkert vem jag menar.

Tänk om man hade en rejäl fallskärm, så man sluppe jaga runt för att få ihop till brö o fläsk. Då skulle det inte spela nån roll om man gör bort sig på jobbet. Då skulle man bara behöva dra i snöret och veckla ut fallskärmen och landa mjukt på så där… 900 miljoner.
Men… ärligt talat, va fan ska man ha så mycket pengar till? Jag skulle gott nöja mig med 100 miljoner.
Jaja… Det enda skydd en annan stackars fattig krake har är ett gammalt paraply… som dessutom är malätet. Men å andra sidan så har jag inga skelett i garderoben heller. Har man bara klär på kroppen, mat för dan och tak över huvet så reder man sig bra.

Apropå det här med tak över huvet. Hur jävla stort och dyrt ska vissa bo? Dom ska ha paradvåningar hit och representationsvillor dit och helst några rekreationstugor i alla väderstreck så att dom kan vila upp sig där vädret är som bäst, efter allt slit med att sko sej själva på alla hårt arbetande Svenssons surt hopsparade pensionskapital.
Ja jag tycker att det är ren FOLKSKAM.
Men dom har tydligen kört på efter spelreglerna och inte gjort nåra som helst fel, så det är väl bara att gratulera och önska dom EN RIKTIGT GOD JUL när den dagen kommer.
Jag hoppas att ni andra åtminstone får ha JUL.