VARFÖR?

Varför sitter toarullarna på dom mest omöjliga ställen och oftast bakom ryggen

Varför ställer man sej alltid i fel kö?

Varför strular det ofta med betalningen för kunden före om man bytt till den kö som verkar gå snabbare?

Varför pajar bilen oftast när man ska på semester?

Varför går alla arbetsfordon på tomgång även när det är rast/vila?

Varför har en fuktig trasa bättre uppsugningsförmåga än en torr?

Varför är det vackert väder när man ändå inte kan ta vara på och njuta av dagen?

Varför har kvinnor så korta kjolar när dom ändå drar i kjolen för att dom inte ska visa röven?

Varför säjer man att kunden alltid har rätt?

Varför somnar man mitt i en bra film?

Varför är det så mycket månad kvar i slutet på pengarna?

Varför halkar alltid senapen av korven och hamnar på snyggaste slipsen?

Varför konkurrerar de olika religionerna, frikyrkorna och församlingarna om medlemmarna när dom ändå tillber samma Gud?

Varför kommer snöplogen och lägger upp en snövall framför den utfart man just skottat?

Varför tappar man bowlingklotet på den redan ömma tån?

Varför är det så svårt att sova när man vet att man måste upp tidigt?

Varför är det äpplet som är finast på ytan genomruttet när man tagit första tuggan?

Varför är dom svenska kräftorna så jäkla dyra?

Varför skiter björnen i skogen?

Varför stod det alltid förr en skylt mitt på gräset med orden: BETRÄD EJ GRÄSMATTAN, och hur kom den dit?

Varför kan man inte hålla pokerfejset när man sitter med bra kort?

Varför hörs inte skramlet i bilen, som pågått de senaste veckorna, när du lämnat in den verkstan?

Varför är det ingen is till punchen?

Varför får man en nysatack när man gömt sej på ett bra ställe i kurragömmaleken?

Varför tog den läckra räkomeletten slut precis när det var din tur att ta för dej?

Varför kommer det en störtskur när man har vaxat halva bilen?

Varför minns man alla ondsinta "människor" medan det är så svårt att komma ihåg dom godhjärtade människorna?

Varför vill somliga bara ha mer och mer?

Varför är Påven katolik?

Varför får inte jag rida när Ullared?

Varför har man bara tre bullar när det tittar in fyra vänner helt spontant?

Varför ska man belönas med en det ena och en det andra bara man byter och går över till en annan teleoperatör?

Varför inte belöna dom trogna kunder man redan har så att dom inte byter bolag?

Varför ringer det alltid på dörren när man sitter på muggen?

Varför är Lapp-Lisan eller P-Nissen precis vid din bil den dag då tandläkarbehandlingen blir 5 minuter längre än beräknat?

Varför är ordet förkortning så långt?

Varför går somliga i trasiga skor?

Varför har bensinpriset alltid höjts samma dag man behöver tanka?

Varför sliter sej alltid den största fisken?

Varför har bussen just gått?

Varför slår man alltid fem ”hole in one” den dag man är själv på banan?

Varför får man jämt den lägsta summan på trisslotten när det är gånger tio?

Varför är toarullarna numera 2 centimeter smalare än hållaren?

Varför är det så svårt att stava till dyxläski?

Varför mäter polisen hastigheten för det mesta i nerförsbacke och aldrig uppför?

Varför har orkaner kvinnonamn?

Varför är bananer krokiga?

Varför tittar människorna man möter så konstigt om man går och ler?

Varför blåser det upp till storm så man blir så förbaskat sjösjuk när man just har ätit och druckit dyrt på kryssningen?

Varför är ungarna så himla pigga just den kväll man vill vänslas med hustrun?

Varför är ett positivt provsvar negativt?

Varför sover Dolly Parton på rygg?

Varför blir TV-ljudet så jävla högt i reklamavbrotten?

Varför ringer väckarklockan när man sover allra bäst?

Varför hamnar en tappad smörgås alltid med smörsidan ner?

Varför är man alltid ute i sista minuten?

Varför är den som redan sitter på muggen så jäkla trög i magen när man själv lider av diarré?

Varför får man köpa biljett till den barnförbjudna filmen för att sedan bli nekad att se filmen därför att man inte har åldern inne?

BARNFÖRBJUDEN FILM.

Första gången jag skulle gå på barnförbjuden film var jag nyss fyllda fjorton år. Jag hade en tuff skinnjacka på mig. Ska sanningen fram, så var det faktiskt en galonjacka och den var inte speciellt tuff heller.

Man skall vara ärlig, det sa alltid min kära moder, samtidigt som hon kunde luras värre än en politiker.

Jag tog i alla fall rejält med Brylcreme i håret. Jag hade ju sett hur Bill Haley och Elvis och grabbarna fixade frisyren. Man fick göra så gott det gick för att se vuxen ut. Jag ”lånade” också farsans moppe, denna gång utan lov, och drog upp till Röda Kvarn.

Jag kände att jag växte för varje steg jag tog, när jag gick fram under det långa taket på gården till biografentrén. Det var inga problem att lösa biljett. Problem blev det istället när vaktmästar´n skulle riva biljetten. Han frågade hur gammal jag var. Jag tittade honom stint i ögonen och sa:

– Femton!
– Kan du bevisa det? kom hans fråga rappt.
Eftersom jag inte kunde göra det, så blev jag nekad att gå in.
– Jävla förbannade gubbjävel! svor jag och vände på klacken och gick därifrån, samtidigt som jag rev sönder biljetten i protest.
Kassörskan hade kunnat neka mig redan när jag skulle köpa biljetten, men jag ger mig femton på att hon var i maskopi med vaktmästar´n. Jag tror att dom satt i system att lura av biosugna ungdomar deras besparingar. Undrar just hur många miljoner det blivit genom åren.

Välkommen... Jo pyttsan, möjligtvis med kapital?

Jag hade bestämt att jag skulle gå på barnförbjuden film, så barnförbjuden film fick det bli. Trots att det hade börjat regna rejält satte jag mig på moppen och for iväg i höstmörkret med vattnet sprutande om hjulen, när jag forsade fram i vattenpölarna på min väg mot Kumla.
Jag satt ganska skyddad från regnet tack vare att farsan hade bytt moped. Han hade köpt en Monark mopedscoter med knäskydd och vindruta av plexiglas. Tack för det, farsan. Visserligen tog vinden emot så den gick inte så fort, men fram kom jag i god tid till andra föreställningen.
I Kumla var dom glada att publiken kom, där var det aldrig något trassel med vaktmästarn´n.
Jag upptäckte nått nytt med landsortsbiograferna, det gjordes paus då och då i filmen för att bytas filmrulle. Det var perfekt för då hann man ut till kiosken och fylla på med mer godis. Dom var smartare på landsorten än i storstan.
Först trettio år senare var det nått smarthuvud som kom på det här med reklampausar i filmerna på TV.
Det blev många bioturer till Kumla innan jag fyllde femton år.

VARFÖR? VARFÖR? VARFÖR?
Varför finns det så många varför?
Du har säkert många funderingar på varför.
Många frågor finns det utan att man nånsin får något svar.
DÄRFÖR tycker jag att vi ska skita i alla varför och bara ta vara på och njuta av det liv vi har!

Mojje.