TELEFONLUR??!

Jag bara undrar…

Blev uppringd idag vid middagstid.

På displayen stod det: Otillgängligt nummer.

Hur fan kan man bli uppringd från en telefon som har ett otillgängligt nummer?

Om telefonen har ett otillgängligt nummer är väl även telefonen otillgänglig, även för användaren?

Rätta mej ifall jag har fel!

Nåväl, nyfiken som jag är så svarade jag i alla fall, bara för att jag är så nyfiken.

Å tro mej eller ej, i andra änden av luren fanns en kvinna som pratade svengelska med asiatisk brytning.

Fan… det låter lurt.

Allt nog och emedan, som gamle Valfrid Lindeman brukar säja.

Den luriga damen inledde samtalet med en ledande fråga:

- Äl detta mistel Molgan Delje?

Innan jag hann valken fölneka ellel bejaka flågan bluddlade hon på:

- Hal mistel Molgan Windows och vill mistel Molgan ha suppolt med det?

Jag tänkte som så, häl gällel det att plata samma splåk, ungefäl som att plata babysplåk som man göl med ett litet baln, bala så vi val på samma nivå splåkmässsigt.

Eftelsom hon talade om fönstel gick jag på:

- Gällel det hushållsnäla tjänstel med fönstelputsning och lutavdlag så göl jag det själv.

SOLLY! Sa jag och la på.

Himla tur att jag inte använde ordet JA en enda gång under samtalets gång.

Om jag hade gjort det hade jag förmodligen tackat ja till va fan som helst och blivit bunden vid ett livslångt kontrakt.

Om nån som är anonym vill tala med mej så är jag det också, bara så ni vet!

Hmmm… om man putsar fönster och skrapar av rutorna med en fönsterskrapa så har man ju reda gjort ett rutavdrag.

Se mej lurar man inte!

Mojje.

HÅLL ANDAN - LEV LÄNGE.

 23 grader snö! Kallt upp till aschlet! Men va faaaaaaaaaaan - SOLEN SKINER FRÅN EN KLARBLÅ HIMMEL!!!!!!!!

Bara en fundering så där i förbigående:
Man bekräftar ju ofta ett handelsavtal med ett handslag. Bekräftar man då ett muntligt avtal med en kyss??!

STOPPA PRESSARNA!!! Sett på Expressens löpsedel för ett tag sedan.

PRINS PHILIPS HEMLIGA MÖTE I BIO-MÖRKRET MED SOFIA!!! 

Hur jävla intressant är det och nog fan brukar det vara mörkt i salongen dom gånger jag varit på bio. 

Att dom bara orkar - tidningarna alltså. 

Att dom bara orkar - "kändisarna" alltså - att alltid vara påpassade. 

Och vem bryr sej? - läsarna alltså.

Hej lilla ögat, inatt har det snögat. (Raggningsreplik från 60-talet.)

Mycke snö ä dä. dä knakar i huse och jag har ingen hel snöskyffel. Behöver SKOTTA av ÖVER-delen på huset, ja taket alltså. Ska man åka till ÖVERSKOTTs-bolaget för att köpa en ny skyffel???

Går det lättare att skotta snö om man tar lite SKOTTsk wiskey?

Har nyssens duschat efter att ha skottat 150 kvadrat tak. Har jävligt ont i kroppen. Kan man då påstå att man lider av en SKOTTSKADA? Om jag dessutom har smort mina ömma muskler med liniment. Kan jag då säja att jag lagt på en SKOTTSALVA? Om man dessutom fått betalt, ska man ta upp det i deklarationen som SKOTTPENGAR? Undrar en som inget vet.

För det var ju inget svartjobb. Varenda spänn jag tjänade var vit! SNÖ-vit.

JAG ÄR I STORT BEHOV AV SNÖ!!! Köper allt, bra betalt, även hämtning. Kruxet är bara att jag inte kan hämta förrän efter midsommar.

  

Der vore SNÖpligt om det vore barmark i morron när man vaknar.

Av nån underlig anledning fick jag för mej att det är SKOTTÅR i år.

Vill inte ha mera snö och det beror inte på att jag är lat - jag är bara så jävla SKOTTRÄDD!

Det förekommer raskrig i Sveriges kommuner. För att undvika takras så behöver vi en stor arme med snöskottare. Men… ”Det är ingen fara på taket” enligt uttalande från vanligtvis (o)säker källa. Men det är väl som vanligt, Shit happends.

Que Sera, Sera (Whatever Will Be, Will Be)

Irroni:

Jag är ju en hundägare jag går i snö och is, inget är mej kärare än att gå på detta vis!

Vart tar den vita färgen vägen när snön smälter?

Snö i skorna - Snöskor.

Kan man kalla påsarna under ögonen efter en utekväll för BARHÄNG?

Heter kossans mun mule därför att kossan säjer MU?

Om man alltid njuter… njuter man aldrig!

Kan man säja att en man som fått Viagra på recept har beviljats resning???

Nu finns Viagra som ögondroppar, det hjälper inte för potensen men man ser jäkligt hård ut.

Jag snarkar enligt ”vissa”, ja hustrun alltså, väldigt ljudligt.

Tur att jag hör så dåligt att jag inte väcker mej själv.

Har efter en snarkutredning fått veta att jag har i snitt 57 andningsuppehåll i timmen. Jag har alltså en nära-döden- upplevelse i minuten.

Men hur det än är med den saken så ser jag ljuset i tunneln efter varje uppehåll.

Nån där uppe måste gilla mej!

Mojje.

VARFÖR?

Varför sitter toarullarna på dom mest omöjliga ställen och oftast bakom ryggen

Varför ställer man sej alltid i fel kö?

Varför strular det ofta med betalningen för kunden före om man bytt till den kö som verkar gå snabbare?

Varför pajar bilen oftast när man ska på semester?

Varför går alla arbetsfordon på tomgång även när det är rast/vila?

Varför har en fuktig trasa bättre uppsugningsförmåga än en torr?

Varför är det vackert väder när man ändå inte kan ta vara på och njuta av dagen?

Varför har kvinnor så korta kjolar när dom ändå drar i kjolen för att dom inte ska visa röven?

Varför säjer man att kunden alltid har rätt?

Varför somnar man mitt i en bra film?

Varför är det så mycket månad kvar i slutet på pengarna?

Varför halkar alltid senapen av korven och hamnar på snyggaste slipsen?

Varför konkurrerar de olika religionerna, frikyrkorna och församlingarna om medlemmarna när dom ändå tillber samma Gud?

Varför kommer snöplogen och lägger upp en snövall framför den utfart man just skottat?

Varför tappar man bowlingklotet på den redan ömma tån?

Varför är det så svårt att sova när man vet att man måste upp tidigt?

Varför är det äpplet som är finast på ytan genomruttet när man tagit första tuggan?

Varför är dom svenska kräftorna så jäkla dyra?

Varför skiter björnen i skogen?

Varför stod det alltid förr en skylt mitt på gräset med orden: BETRÄD EJ GRÄSMATTAN, och hur kom den dit?

Varför kan man inte hålla pokerfejset när man sitter med bra kort?

Varför hörs inte skramlet i bilen, som pågått de senaste veckorna, när du lämnat in den verkstan?

Varför är det ingen is till punchen?

Varför får man en nysatack när man gömt sej på ett bra ställe i kurragömmaleken?

Varför tog den läckra räkomeletten slut precis när det var din tur att ta för dej?

Varför kommer det en störtskur när man har vaxat halva bilen?

Varför minns man alla ondsinta "människor" medan det är så svårt att komma ihåg dom godhjärtade människorna?

Varför vill somliga bara ha mer och mer?

Varför är Påven katolik?

Varför får inte jag rida när Ullared?

Varför har man bara tre bullar när det tittar in fyra vänner helt spontant?

Varför ska man belönas med en det ena och en det andra bara man byter och går över till en annan teleoperatör?

Varför inte belöna dom trogna kunder man redan har så att dom inte byter bolag?

Varför ringer det alltid på dörren när man sitter på muggen?

Varför är Lapp-Lisan eller P-Nissen precis vid din bil den dag då tandläkarbehandlingen blir 5 minuter längre än beräknat?

Varför är ordet förkortning så långt?

Varför går somliga i trasiga skor?

Varför har bensinpriset alltid höjts samma dag man behöver tanka?

Varför sliter sej alltid den största fisken?

Varför har bussen just gått?

Varför slår man alltid fem ”hole in one” den dag man är själv på banan?

Varför får man jämt den lägsta summan på trisslotten när det är gånger tio?

Varför är toarullarna numera 2 centimeter smalare än hållaren?

Varför är det så svårt att stava till dyxläski?

Varför mäter polisen hastigheten för det mesta i nerförsbacke och aldrig uppför?

Varför har orkaner kvinnonamn?

Varför är bananer krokiga?

Varför tittar människorna man möter så konstigt om man går och ler?

Varför blåser det upp till storm så man blir så förbaskat sjösjuk när man just har ätit och druckit dyrt på kryssningen?

Varför är ungarna så himla pigga just den kväll man vill vänslas med hustrun?

Varför är ett positivt provsvar negativt?

Varför sover Dolly Parton på rygg?

Varför blir TV-ljudet så jävla högt i reklamavbrotten?

Varför ringer väckarklockan när man sover allra bäst?

Varför hamnar en tappad smörgås alltid med smörsidan ner?

Varför är man alltid ute i sista minuten?

Varför är den som redan sitter på muggen så jäkla trög i magen när man själv lider av diarré?

Varför får man köpa biljett till den barnförbjudna filmen för att sedan bli nekad att se filmen därför att man inte har åldern inne?

BARNFÖRBJUDEN FILM.

Första gången jag skulle gå på barnförbjuden film var jag nyss fyllda fjorton år. Jag hade en tuff skinnjacka på mig. Ska sanningen fram, så var det faktiskt en galonjacka och den var inte speciellt tuff heller.

Man skall vara ärlig, det sa alltid min kära moder, samtidigt som hon kunde luras värre än en politiker.

Jag tog i alla fall rejält med Brylcreme i håret. Jag hade ju sett hur Bill Haley och Elvis och grabbarna fixade frisyren. Man fick göra så gott det gick för att se vuxen ut. Jag ”lånade” också farsans moppe, denna gång utan lov, och drog upp till Röda Kvarn.

Jag kände att jag växte för varje steg jag tog, när jag gick fram under det långa taket på gården till biografentrén. Det var inga problem att lösa biljett. Problem blev det istället när vaktmästar´n skulle riva biljetten. Han frågade hur gammal jag var. Jag tittade honom stint i ögonen och sa:

– Femton!
– Kan du bevisa det? kom hans fråga rappt.
Eftersom jag inte kunde göra det, så blev jag nekad att gå in.
– Jävla förbannade gubbjävel! svor jag och vände på klacken och gick därifrån, samtidigt som jag rev sönder biljetten i protest.
Kassörskan hade kunnat neka mig redan när jag skulle köpa biljetten, men jag ger mig femton på att hon var i maskopi med vaktmästar´n. Jag tror att dom satt i system att lura av biosugna ungdomar deras besparingar. Undrar just hur många miljoner det blivit genom åren.

Välkommen... Jo pyttsan, möjligtvis med kapital?

Jag hade bestämt att jag skulle gå på barnförbjuden film, så barnförbjuden film fick det bli. Trots att det hade börjat regna rejält satte jag mig på moppen och for iväg i höstmörkret med vattnet sprutande om hjulen, när jag forsade fram i vattenpölarna på min väg mot Kumla.
Jag satt ganska skyddad från regnet tack vare att farsan hade bytt moped. Han hade köpt en Monark mopedscoter med knäskydd och vindruta av plexiglas. Tack för det, farsan. Visserligen tog vinden emot så den gick inte så fort, men fram kom jag i god tid till andra föreställningen.
I Kumla var dom glada att publiken kom, där var det aldrig något trassel med vaktmästarn´n.
Jag upptäckte nått nytt med landsortsbiograferna, det gjordes paus då och då i filmen för att bytas filmrulle. Det var perfekt för då hann man ut till kiosken och fylla på med mer godis. Dom var smartare på landsorten än i storstan.
Först trettio år senare var det nått smarthuvud som kom på det här med reklampausar i filmerna på TV.
Det blev många bioturer till Kumla innan jag fyllde femton år.

VARFÖR? VARFÖR? VARFÖR?
Varför finns det så många varför?
Du har säkert många funderingar på varför.
Många frågor finns det utan att man nånsin får något svar.
DÄRFÖR tycker jag att vi ska skita i alla varför och bara ta vara på och njuta av det liv vi har!

Mojje.

TÄNK ALDRIG TANKEN...

Apropå det där med att man aldrig ska tänka tanken så kommer här en liten episod:
En gång på sextitalet var jag på väg mellan Örebro och Arboga när jag såg en bil som fått stenskott i vindrutan. På den tiden blev det inte bara en spricka i det härdade glaset, hela rutan blev "mjölkvit", så man fick slå ett hål med knytnäven för att överhuvudtaget se nånting av vägen.
Då sa jag till min kompis: Tänk, jag har aldrig fått stenskott i rutan...
och i samma sekund small det till och min sikt försvann som ett skott, ja som ett stenskott kan man säja.

I vintras fick sonen ett stenskott och efter att betalt 1700 i självrisk fick han rutan utbytt. Därefter fick han ett erbjudande från försäkringsbolaget att teckna en försäkring mot stenskott för 300 spänn/år.
Jag som inte är snål men ekonomiskt sinnad sa:
Jag fick ett stenskott för 50 år sedan och inte fått ett nytt än. Med en sån försäkring skulle jag ha betalt 15 tusen under åren för en "gratislagning". Släng inte stålarna i sjön!
Så grabben lydde farsan och avstod.
Efter bytet fick han av glasmästaren en gratis självrisk om det hände igen inom 1 månad.
Flott erbjudande, tänkte jag, hur stor är sannolikheten?

Efter 3 veckor fick han ett nytt stenskott.
Tur i oturen var att det var inom garantitiden.

Så lyd mitt råd:
Tänk aldrig tanken!!!

Mojje.

MÄN ÄR SOM DJUR!!!

Ja,aaa… är män djur... och i så fall vilket?Är mannen flitig som en myra, pigg som en ekorre, listig som en räv, stolt som en tupp, trög som en sengångare, hal som en ål, kelig som en kattunge, klok som en uggla, trogen som en hund, giftig som en huggorm, modig som ett lejon, rädd som en hare, eller stark som en björn?
Eller… är han bara en gosig teddybjörn?
Han kan ju faktiskt vara som ett oskyldigt lamm, men med ett varggrin… när han inte är arg som ett bi, skäller som en bandhund eller beter sej som ett svin.

Hur rör han sej?

Är han som en kalv på grönbete?
Älgar han sej fram i snårskogen?
Klampar han runt som en elefant i en porslinsaffär?
Slänger han med armarna som en orangutang?
Eller är han smidig som en panter?
Och snabb som en gepard?
Kanske slö och saktmodig som en snigel?
Eller rent av uthållig som en gasell?

Vad jobbar han med?
Finns han inom finansvärlden?

Som valp… eller rent av som haj?
Återfinns han i livvaktsbranchen som gorilla?
Om han inte är svinaktig förståss, ja en riktig mansgris?
Man får i alla fall hoppas att han inte beter sej som en buffel.
Eller är lat som en oxe och envis som en åsna?
Slår han sej fram som en grisslybjörn?
Har han en hög position som en giraff eller finns han bara på golvet som en dammråtta?
Hoppar han från jobb till jobb som en padda?

Var står han politiskt?
Är han en blåmes, rödhake, grönfink eller kanske rent av en kameleont som skiftar färg efter omgivningen?

Hur lever han?
Är han sparsam som en hamster?
Tjuvaktig som en skata?
Eller lever han som en fiskmås på en soptipp, tar vad han kommer åt?
Jobbar han och sliter som en bäver för att få en bra bostad?
Eller är han som en gök som inte har nåt eget bo?
Är han opålitlig som en skallerorm?
Får han ett lika långt liv som en sköldpadda?
Eller blir han bara en dagslända?

Hur ser han ut?
Tjock som en valross?
Eller spinkig som en vandrande pinne?
Kanske fet som ett hängbuksvin?
Eller smal som en räka?
Är han hårig som en apa?
Eller kal som en nakenhund?
Kråmar han sej som en påfågelshanne?
Han kanske till och med har gäddhäng och kalkonhals?
Är han renlig som en tvättbjörn?
Eller luktar han som en bärfis?
Är han en riktig fårskalle?
Eller har han bara en fåraktig min mitt i ett råttlikt ansikte?
För det är väl ända inte så att han har reptilhjärna?

Hur är han i umgängeslivet?
Är han en fyllehund?
Eller slemmig som en manet?
Är han som en gammelgädda och hugger på allt och alla?
Försöker han likt spindeln fånga alla i sitt nät?
Ser han ut som en fågelholk när han blir nobbad?
Kanske han är som en ensamvarg?
Eller är han en glad lax?
Är han lika välkommen som en pormask?
Dansar han som en spelorre?
Eller är han passgångare som en kamel?
Äter han allt som en get?
Tar han lika stora tuggor som en utsvulten flodhäst?
Har han lika många armar som en bläckfisk?
Och nyps som en krabba där han kommer åt?
Är han feg som en hyena och stingslig som en skorpion?
Och lat som en gam och tar det som andra ratar?
Eller som en parasit som utnyttjar andra?
Slingrar han sej som en metmask på kroken när han avslöjas med att ljuga?
Han kanske är som en struts som alltid stoppar ner huvet i sanden för att slippa höra sanningar.

Hur ser han på kvinnan?
Granskas du med örnblick eller ser han på dej med falkögon och dreglar som en bulldog?
Är han som en babianhanne som ser dej som ytterligare en erövring till flocken?
Försöker han likt en anaconda sluka dej med hull och hår.
Kanske rinner det krokodiltårar nerför hans kinder när han inser att du inte är ett dugg intresserad av honom?

Hur är hans sexliv?
Är han som en tjur och utrustad som en hingst?

Kanske han är en riktig bock och snabb som en iller?
Kanhända är han som en kåt kanin och pigg som en mört?
Fast som en tiger i tanken?
Är han tillgiven som en katt?
Håller han sej till en partner som en svan?
Eller pippar han runt med vem som helst som en schimpans på Skansen?
Är han som en nattfjäril?
För han är väl ändå ingen torsk?...
…Knappast… för det är ju olagligt.

Ja, att män alltid har förknippats med djur och är djuriska till sättet är ju inget förnedrande, snarare lite hedrande, men ändå…
…inte speciellt upphetsande.

Men om det är en kvinna och feminist som säjer det…
…ja, då tar det hus i helvete!!!
FI, FI, FI!!!Vilket djur kan då jag jämföras med?
Enligt många och även jag själv så ligger Dårpippin närmast till!

Det är minsann inte lätt här i livet  för hur man än vänder sej så har man ändan bak!Apropå det:Detta var en präst som var klädd i svartrock och prästkrage, som åkte tåg. Mitt emot satt en vindtirig medpassagerare och studerade prästen. Tillslut kunde han inte hålla tyst längre:
– Du har vänt skjortan bakofram!
– Den skall sitta så, jag är fader. upplyste prästen.
– Det är jag med, men inte fan vänder jag skjortan bakofram för det!
– Jag är fader till flera tusen. sa prästen och syftade på församlingsborna.
– Då tycker jag att du ska vända byxorna bakofram istället!!!

Ha det gôtt och gå dit näsan pekar.
Mojje.