TELEFONSVARARE OCH KNÄPPA BUDSKAP.

Det finns många vägar att föra fram sina åsikter på hur knäppa dom än är. PÅ 60-talet och en bit in på 70-talet fanns ju inte internet så man var hänvisad till att gå ut på gator och torg och agitera, om man inte tog till dåtidens tekniska underverk - telefonsvararen.
I Örebrotrakten fanns det två personer som tydligen inte var födda i farstun vad det gäller marknadsföring av sina tokigheter. Det var M & M, "Maggan" & Martin. Många var det som ringde och lyssnade till deras mer eller mindre dåraktiga budskap. Även om vi inte delade deras värderingar så var det roligt att ringa upp och lyssna... om man överhuvudtaget kom fram.


Nu på 2010-talet har det tillkommit ytterligare ett M i skaran av knäppisar som yttrar sej i allt mellan himmel och pannkaka, nämligen jag "Mojje". Men va fan... vi har ju yttrandefrihet här i landet... än så länge. Har man skrivklåda så har man, här kommer mitt senaste inlägg.

Det fanns ett mycket speciellt fruntimmer i och omkring Örebro som hette Margaretha Falkudd som i alla tider framhöll vikten av att ha jättebröst.

Fattade du vitsen? Vikten av jättebröst! Ha ha.

”Hade man jättebröst, 110 cm, så var man en A-mor som föder A-barn.” 

Hade man ett bystmått under 90 cm var man inte, enligt henne, värdig att föda barn och borde därför steriliseras.

Vad kom det sig då att denna A-mor bara födde ett barn? Var hon måhända rädd för att nästa barn inte skulle vara ”perfekt”?

Hon skrev ofta insändare om sin och familjens förträfflighet. En gång skrev hennes man, åtminstone var insändaren undertecknad med hans namn. Men ska sanningen fram så tror jag att det var hon själv som hade skrivit den.

”Han” ondgjorde sig över att det inte fanns leopardmönstrade bikini-BH:s i hans hustrus storlek.

Jag skrev en svarsinsändare till NA som aldrig kom in i tidningen. Frispråkigheten på insändarsidan var inte så stor i början på sjuttiotalet. Så den kommer nu istället.

Tips till Margaretha Falkudd:

För att få nått att stoppa dina jättepattar i, så kan du knyta ihop handtagen på ett par Domuskassar. Stoppa sedan ett bröst i varje kasse och trä sedan en arm i varje handtag. Sen kan du själv måla leopardmönster på kassarna. Hokus Pokus så har du en passande leopard-BH!!!

Denna dam hade förresten en telefonsvarare där hon förkunnade vissa religiösa budskap. Emellanåt förkunnade hon andra budskap som inte var fullt så religiösa. Vi ungdomar var nyfikna och ringde då och då för att höra hennes budskap, om man överhuvudtaget kom fram. Det var för det mesta upptaget. Det var tydligen många ”religiösa” som ville ha ett bibelord på vägen.

Dessutom ville hon ha bort porren och bilen.
Vadå porren bort, själv  fick hon sparken som lärare när hon klädde av sej naken inför sina elever för att visa hur en "riktig kvinna" var skapt.

Här bjuder jag på lite vitsigt på ämnet stora tuttar:

Det var två kvinnor som satt i bastun på badhuset. Den ena var utrustad med ett par jättebröst. Hon såg att den andra kvinnan tittade i smyg på hennes bröst.

– Jag förstår att du undrar varför jag har så stora bröst. Det beror på att min man tycker om att smeka och klämma på dom.

– Det tycker min man också om! Men vi brukar vara i samma rum.

En kvinna var trött på livet och ville begå självmord. Hon hade beslutat att hon skulle skjuta sig i hjärtat. Hon var lite osäker på var exakt hjärtat satt, så hon ringde vårdcentralen och frågade.

– Det sitter strax under vänster bröst. fick hon till svar.

– Tack så mycket! sa kvinnan.

Resultatet blev att hon infördes till akuten med en skottskada i vänster knä.

Martin Swingberg.

Denna man, kallad Swingen, var en mycket speciell herre. Även han hade en telefonsvarare där han berättade om sina storvulna planer. Han tog även upp alla orättvisor som han hade blivit utsatt för av olika myndighetspersoner. Han använde nån slags hemmagjord poesi som han blandade med grova könsord. Alltihop varvades med reklaminslag. Samma där det var väldigt svårt att komma fram till honom. Sena vardagsnätter var största chansen att få höra på hans tokigheter. 

Så här kunde det låta med en viss censur: M Punkt Swingberg den förutvarande luderknullaren. Numera vara anklagad för att vara pissbög ---------------- piiiiiiiiiiiiiip ------------------------------- piiiiiiiiiiiiiip ------------------------- piiiiiiiiiiiiiip -----------------. Och till allra slut, dras en tumme vrelen ut.           

                                                               SKOTJÄNST KUMLA.

Ganska snart drog sig Skotjänst ur som sponsor när dom fick höra vad det var dom sponsrade.

Han berättade även om sina planer på att göra en swimmingpool. För det ändamålet tog han dit en stor grävmaskin som tog ett skoptag. Sedan ställde han ner ett badkar i hålet.

Ett annat budskap var att han skulle anlägga ett flygfält på sina ägor.

Telefonsvararen: Jag har engagerat hela Odensbackens Maskinstation för att… Träden skola fällas, sädesfälten nedmejas, krondiken igenfyllas, marken skola utjämnas och en landningsbana anläggas, så att Jesus skola kunna landa här på den yttersta dagen. 

Martin Swingberg håller sig med ett eget flygfält vid Tybble gård i Asker. Alla är välkomna att landa och starta på hans fält, bara han får följa med på en flygtur då och då.

”Flygplatsen” kallad Swinglanda låg några km väster om Odensbacken, nära Östra Kvismaren.

Han försvarade även en vän i tingsrätten. Som vännens advokat var han utrustad med ett ordentligt försvar. Hela bältet var fyllt av diverse slidknivar.

Jag har förresten en LP-skiva, inspelad på skivmärket Dollar Records i krogmiljö, som är fyll av hans olika tokiga berättelser och några låtar med gruppen Jackie Fountains.  Skivan kom jag över på en loppis. Den är i nyskick, alltså så gott som ospelad och det kan jag förstå efter att ha lyssnat på den en gång. Men jag har den kvar.

Den gjordes säkert inte i fler än två exemplar, och det är väl ingen annan stolle än jag som över huvud taget haft en tanke på att spara den andra skivan. Alltså ser jag fram mot att så småningom sälja detta unika exemplar på Sotheby's auktionsfirma i London. 

              

Hur lever han idag då? Han lever inte alls, hans liv ändades i slutet av 60-talet av ett getingstick i svalget när han satt på utefjölet och halsade pilsner.

Var det Guds sätt att tysta denna hädare?

Mojje.