ÅLDRANDETS DILEMMA.

Männens ålder och kvinnornas äkthet.

Jaha… Nu har man fått dom grå tinningarnas charm. Att jag börjar bli gråhårig är inget som skrämmer mej. Det är bara lite patina och är fullt naturligt. Det finns två saker, när man nått den här åldern, som gör att man kan charma en yngre kvinna. Det ena är om man har jäkligt mycket pengar. Och det andra är att man snart ska dö.

Tänk vad saker och ting förändrar sej med åren. Den största förändringen är själva saken… om jag säjer så. När man var ung så var det full fräs och man siktade mot stjärnorna. Då hade man fullt sjå med att pressa ner apparaten så man inte pissade i taket. Numera får man passa sej så man inte blöter ner skorna.För snorren är som en slagruta som indikerar att man har vatten i knäna.

Det är tyngdlagen som har tagit över. Ögonlocken hänger som rullgardiner och man ser ut som ett hängbuksvin, så mansgris man är. Tungan hänger som en röd slips på magen och ögonen dinglar som sladdlampor i huvet när man ser en vacker flicka. Men det värsta är att ballarna numera hänger ner i vattnet när man sitter på toan. Fy fan va äckligt.

Det är jäkligt frustrerande att behöva vakna två gånger varje natt för att tömma blåsan. Men det är ännu värre att inte vakna när man behöver!

Män som har det svårt kan vid behov använda Viagra. Kvinnor har i alla tider tagit till Vivägra… när dom inte har behov.

Det är faktiskt skillnad på kvinnor och män. Den största skillnaden är att kvinnor kissar medan riktiga karlar pissar.Kissa… hur macho är det?

När jag var ung tyckte jag att kvinnor runt 40 var gamla kärringar och bara dög till sparbössa. Nu tycker jag att en kvinna i den åldern är rena rama lammköttet.

I unga år led man av för tidig utlösning. Men å andra sidan var man redo efter fem minuter. Numera får man vara glad om tåget går, om än lite försenat. Och det tar en vecka att ladda om. Såvida inte tåget blev kvar vid perrongen.

Nu för tiden är man lika stel som en frysbox. Utom veken som är en vek en.

Numera finns det bot för det mesta. Själv har jag börjat använda Viagra.Jag tar ett piller strax innan jag lägger mej. Sen dess har jag inte rullat ur sängen en enda natt.

Jag har alltid trott att dom där blanka grejorna ovanför badkarskanten är dekorationer. Men jag har kommit på att dom är jäkligt bra att hålla sej i när man ska kliva i och ur.

Män går igenom tre puberteter. Och det har med hårväxten att göra.Jo det är faktiskt sant. Den första kommer i de nedre tonåren när rösten spricker och fjunen blir grövre och mörkare. Den andra infaller i 40-årsåldern, när den där larviga hästsvansen växer ut på vissa. Är det hingsten dom tror att dom har inom sej som dom vill visa upp? Håll med om att det ser jävligt larvigt ut. Och den tredje puberteten kommer när det börjar växa ut hår i öronen och näsan och när man har mera hår i röven än på huvudet. Nu är ju inte jag är så jäkla tunnhårig. Men då vet ni å andra sidan inte hur mycket hår jag har i aschlet.

Jag har kommit in i metallåldern när man har silver i håret, guld i mun, bly i fötterna och rost i kalsongerna. Och så har man tandsten, gallsten och njursten, så egentligen skulle den kallas för stenåldern. För det är väl ändå där man lever kvar.

Man kan aldrig vara säker på att kvinnor är äkta rätt igenom. Lösögonfransar och lösbröst har ju funnits länge. Men många kör numera med implantat och botox både här och där. Jag tror till och med att det finns en del som har fladdermus. Och det finns dom som opererar in silicon i häcken för att få större rumpa.Efter en sån operation kan man kalla stjärtskåran för Silicon Wally. Det där är inget som män behöver göra, dom har ju alltid ansetts vara stora aschlen. Gud kanske skapade kvinnan, men det är plastikkirurgen som rättar till misstagen.

Det senaste är att man kan fettsuga där man har för mycket och spruta in där man har för lite. En kvinna hade skrapat fram en hel del pengar på triss och ville fixa till sej lite. Hon stod naken framför spegeln och studerade kroppen både bak och fram. Hon ville inte ha nåt implantat eftersom hon tyckte att det var onaturligt. Det enda som inte var för stort var läpparna. Eftersom rumpan var störst ville hon omfördela och ta fett från skinkorna och spruta in i läpparna. Hon berättade för maken om planerna. Han tittade på hennes stora röv, som han förresten brukar jämföra med Grand Canjon. Efter en stunds betänketid sa han: Jädrar vilka stora läppar du kommer att få.

Ni kommer väl ihåg vem hon Alice Timander var. Hon var ju pionjär och gjorde väldigt många ansiktslyftningar. Skulle hon ha hunnit göra en till så hade hon fått pipskägg, och naveln hade suttit som en grop i hakan. Å jävlars vilka stora påsar hon skulle få under ögonen.

Å dom där som stoppar in en massa grejor i brösten så att dom ser ut som stridsvagnshinder. Dom ska man inte tala om……dom ska man bara titta på. Men sen finns det dom som provar på att fylla brösten men sen opererar bort stoppningen för att dom får besvär av det. En sådan kvinna låg på operationsbordet, och läkaren började operera. Han plockade ut en rostig damcykel och en trasig gummistövel. Nej, jag bara skojade.

Numera är det fullt accepterat att kvinnor stoppar upp och fyller ut både här och där.Ja det anses till och med att det är fullt naturligt.Jag tycker att en sån kvinna kör med falsk marknadsföring……men hon är en fröjd för ögat.

Men en karl skulle utpekas som väldigt pervers om han skulle gå omkring med en banan i kalsongerna. Och dessutom skulle han ändå ganska snart bli avslöjad av bananflugorna.

Apropå fröjd för ögat: Sexiga underkläder på kvinnor är en väldigt trevlig förpackning, som puch-uppar och håller in och formar om. Och balkonger som framhäver behagen så att Petter-Niklas står där nere i all sin glans som en Romeo och blickar upp och trånar efter Julia. Det sätter verkligen fantasin i rörelse. Ända tills den nakna sanningen avslöjas.

Det finns faktiskt stringkalsonger för män.Visste ni att det där snöret som skär in mellan skinkorna kallas för Gasa-remsan. Kan ni tänka er mej i såna?...Inte? ...Nä nu blev jag verkligen för…närmad!!!

Det finns en yrkeskategori som länge varit på utdöende, men som fått en renässans. Förr hette det konservator, numera heter det plastikkirurg. Dom fixar nån liten detalj på kvinnorna som bara vill ha mer och mer. Ja det är nästan som att koka soppa på en spik.
Det verkar som en del blir beroende. Det slutar med att dom har fått en total extrem makeover. Det kanske är så att dom bara vill få fart på gubbarnas lustar, och få lite extra krydda i samlivet? Vi gubbar kanske skulle vakna upp och släppa loss våra fantasier och drömmar och bli lite lekfullare, så att kvinnorna får en totalt extriiiiim make overst?

Det säjs ju förresten att kvinnan tillhör det täcka könet. Vad tillhör då mannen? Det otäcka könet… eller???

Från det ena till det andra… De där knottrorna runt bröstvårtorna fyller en väldigt viktig funktion. Visste ni att det är blindskrift?
Jojomen, så är det. Det står: Sug här.

Ni tycker säkert att jag bara pratar om kvinnor och deras utseende. Det är inte så att jag tycker att män är perfekta.… Nänänä, det är bara så att dom går det inte att går göra nåt åt.… Män är ett hopplöst fall!

Det var en dam som var väldigt rikt utrustad av naturen. Ja, hon var helt enkel enorm. Hon hade tröttnat på livet av nån anledning och tänkte göra ett snabbt slut på alltihop genom att skjuta sig rakt i hjärtat. Men eftersom hon var osäker på var hjärtat satt exakt, ringde hon vårdcentralen och frågade. Hon fick till svar att hjärtat sitter strax under vänster bröst. Det sluta med att……hon hamnade på akuten med skottskada i vänster knä.

Sen finns det en del som tycker att jag borde göra om mig. Har ni hört va? Jag duger väl som jag är? En gång var det en sa som sa så här: Du är allt bra tjock för din längd. Kan väl hända, svarade jag, …men vem fan vill vara 3 meter lång??!

Nej… det är inte mycket som är äkta vara nuförtiden.

Generande hårväxt och den där bikinilinjen tar kvinnor bort med pincett, rakhyvel, vax och krämer av allehanda slag. Ibland liknar det till och med ett kalhygge. Där går man minsann inte vilse i svampskogen.

Just nu är det ju inne att grabbar håller pungen slät och fin. Men inte fanken håller riktiga karlar på med sån där frumtimmerstrams… Nej riktiga karlar kör med gasolbrännare. Å inte fan använder riktiga karlar Cologne och deo… Nej riktiga karlar kör med naturliga dofter… En väl ingången och svettig nätundertröja ska det vara. För jag har sett på Animal Planet att det är hanarnas naturliga dofter som väcker vilddjuret i honorna.

Men de ä allt tur att man är född till karl så att man har nåt rart att vila ögona på! För ärligt talat… …Det finns inga snygga karlar.

Det vill jag belysa med min travestering på Karl-Gerhards sång Jazzgossen som jag kallat:
JAZZGUBBEN

På trötta släpande fötter, vi gubbar gör vår entré. Vår byx har häng, som på en dräng, och vår stil den är ganska passé. (Fy) Vår blick ger inga små löften, åt krogens unga publik. Men varför tystnar plötsligt restaurangens discomusik?

In så kommer det en gubbe, med en hållning som är mer än kass, mockarskorna har han på se’, och hans jobb det är att tömma dass. Han är tjock och fet om midjan, han ler med glugg. Han är nästan kal på skallen, och har ingen lugg, ingen lugg, ingen lugg. Han och andra gråa gubbar, som har rynk på sina ögonlock. Bira sitter dom och hinkar, sen i baren around the clock. Fram på natten hem han snubblar, får av frugan inga bra poäng. Får sen sova ner på golvet, hunden sover i hans säng, i hans säng, i hans säng.

Jag läst i gamla romaner, som är så tråkiga så.Att mannakraft, man fordom haft, och en brynja av plåt drog man på. (Usch)Brutal var tidernas vanor, för jungfrun slogs man till häst.Kulturen har gått bakåt när vi nutidsmännskor har fest.

Jo då så sitter man på puben, flörtar runt och dricker sej full. Sen så ska man upp och dansa, fast man bara trillar kull. ”Finkavajen” har man på sej, fast den köptes för länge sen. Den är äten utav malen, och den doftar naftalen, naftalen, naftalen. Alla feta tjocka gubbar, tror att dom är kvällens Don Juan. Fast dom bara går och grymtar, som en stor och luden babian. Dom sitter bara där och suckar, får inte napp på något hugg. Dom får klara saken själva, in på närmsta mugg, närmsta mugg, närmsta mugg.

Dan efter med bultande skalle, man knappast orkar gå opp, förr’n man fått en cigg i käften, och några gökar i sin kaffekopp. (Blää) Man hostar, harklar och snörvlar och tycker kvällen varit så trist Utåt håller man så masken, och säger natten hadde nått visst.

När veckan se’n är gången, på freda’n man gör på samma vis. Man går tillbaka till puben, precis som en gammal TV-repris. Där sitter samma trötta gubbar, med skummet uti sin mustasch. Tittar hur dom unga lever, och tycker livet gått i krasch, gått i krasch, gått i krasch. Sen sitter man bara där och drömmer, och nyper servitrisens häck. Hon ropar högt på vakten. Försvinn härifrån puts väck! Man hamnar ute på gatan, snubblar hem, får av kärringen däng. Får sen sova ner på golvet, hunden sover i min säng, i min säng, i min säng.

Bli gärna gammal, men aldrig vuxen!
Mojje