PÅSKAKÄRRINGAR och PÅSKAGUBBAR.

           Ja nu är det påsk igen. Och vi får hoppas att påsken blir som man säjer, nämligen GLAD.

Nu ska jag berätta om hur jag upplevde påsken i början av 50-talet.

Håll tillgodo.

 

PÅSKGUBBEN.

    Jag var som alla barn, väldigt förtjust i godis. På den tiden fick man inte godis så ofta. Jag hade hört att om man ritade påskabrev och klädde ut sig till påskagubbe kunde man få godis. Jag ritade och stod i, till sist hade jag en stor hög med påskabrev.

Mamma letade fram en gammal rock och en hatt, hon eldade på en kork och ritade skägg och mustasch med sotet. Jag gick till grannhuset för att påska. Kompisar som var för fega för att klä ut sig stod utanför vid trappuppgången, i spänd förväntan på att få se vad jag skulle få.

Jag gick nervöst uppför trappan, var beredd med brevet i handen och ringde på. Hjärtat bultade av spänning i mitt bröst. Jag hörde steg på andra sidan dörren. Jag fuktade läpparna och svalde. Dörren öppnades, jag ropade:

– GLAD PÅSK!

Jag kastade in brevet i hallen och rusade ner för trappan. När jag flåsande kom ut frågade kompisarna nyfiket:

– Vad fick du, vad fick du, få se, vad fick du?

– Jag fick inget svarade jag.

När jag talade om hur jag hade gjort, tyckte dom att jag var bra knasig.

Å den knasigheten har suttit igenom åren.

Å här är mitt senaste påskaminne.
Så håll tillgodo en gång till.

NÄR MAN FÅR OVÄNTAT BESÖK

En liten påskbetraktelse.

Bert                           

En liten kärring så go' och gla’,

kom som ett yrväder en solig da’.

Hon var inte liten och smärt,

men hon var däremot söt som dessert.

Hennes mun var smultronröd och kinden likaså.

Hon ville hos mej stanna upp och hälsa på.

Hon ville nog gärna ha en kaffekopp,

kaffe ger värme och energi till en sliten kropp. 

Men allt ändrades i en hast.

För när hon bromsat in sin kvast,

fick hon i ögonvrån syn på Bert.

Då blev hon så himla förskräckt

och hon vände så tvärt

att hon blottade sin stjärt

och försvann i fjärran som en fjärt

som lät mer som ett brak.

Ja man kan tro hon hade eld i sin bak.

Att allt inte var en dröm finns bevis,

för kvar är doften av bränt ris.

GLAD PÅSK!

Mojje.

KONSTEN ATT SKYDDA SEJ.

Det var ett tag sedan sist så nu är det dags för lite småfräckt på ämnet:

KONSTEN ATT SKYDDA SEJ.

Den något överförfriskade ynglingen stoppade krona efter krona i kondomautomaten.

Kompisen undrade om han inte skulle ge sig snart?

– Nu? När jag har sån tur!

En kille följde med en flicka hem efter dansen. Dom satt på hennes säng och vänslades.

Dom blev riktigt heta på gröten och började klä av sig. Innan dom skulle till, frågade flickan om han hade skydd?

– Vadå skydd?

– Har du kondom?

– Kondom? Vadå kondom?  

– Här har du! sa hon, och slängde till honom ett tolvpac.

– Vad ska jag göra med dom?

Vet han ingenting. tänkte hon.

– Så här! sa hon, och rullade på ett gummi på tummen för att visa.

Han satt med ryggen mot flickan och fumlade en lång stund.

– Vad gör du?

– Det är så jädra svårt att få på den elfte!

– Du ska bara använda ett i taget!    

– Jaha?!

När dom hade älskat en stund blev han väldigt flåsig.

– Du har väl på dig gummit? frågade hon för säkerhets skull.

– Jajamensan!!! sa han, och visade upp tummen i samma ögonblick som han började himla med ögonen.

En man stegade in i sjukvårdsaffären för att köpa kondomer.

Från affärens inre kom det en ung vacker flicka.

Mannen blev generad.

– Är inte herr Karlsson här idag?

– Nej, han är sjuk. Kan jag hjälpa till med något?

– Jag, hum, skulle ha hum en sån där ask som står där på hyllan!

– Jaha! Ett par hålfotsinlägg. sa flickan och tog fram dom. Önskas något mer?

– Jag kan ta ett sånt uhum där litet paket som står bredvid!

– Jatack, ett paket liktornsplåster. Var det bra så? Vi skall nämligen stänga nu, det är ju ändå lördag.

– Jaaa, det är ju det… Javisstja, jag skulle handla åt min bror också! Han ville ha ett

uhm… ööö... öhum… ett… ööö… hålfotsinlägg han med!

– Tackartackar, då blir det 134:50. Ja då får jag bara önska trevlig helg.

– Ska ni säga!!!

En annan man kom in i sjukvårdsaffären i samma ärende men ville bara köpa en kondom.

Expediten förklarade att dom såldes i trepack.

– Jag vill bara ha en!

– Nog kan jag bryta förpackningen men det blir dyrare att köpa styckvis. Och dom blir inte gamla på flera år.

– Det gör inget, jag vill bara ha en.

Nästa dag upprepades proceduren. Och när han kom tillbaka tredje dagen sa expediten:

– Hade du köpt en trepack på en gång så hade du sparat en tia! Jag fattar inte vitsen?

– Jag försöker sluta!!!

Kålle och Osborn satt vid kajen och metade. Dom fick syn på en kondom som flöt förbi.

Kålle utbrast:

– Dom går tidigt till sjöss nu förtia!

En gammal man och en kvinna hade fått ihop det på äldreboendet.

Dom satt ofta tätt ihop, hand i hand, i dagrummet och tittade på TV.

Men när det var dags att sova gick dom till sina respektive rum.

Så småningom tyckte dom att det skulle vara skönt med lite intimitet.

Kvinnan följde med in på mannens rum där dom kröp ner mellan lakanen och bara låg och kramades.

När detta hade pågått en längre tid föreslog kvinnan att dom skulle ta steget fullt ut och ha sex.

– Jag trodde aldrig att du skulle fråga, sa mannen. Jag har hoppats på den här stunden länge och förberett mej med att köpa kondomer.

– Men inte behöver du kondom, jag är så gammal så jag kan inte bli gravid.

– Jag är bara nyfiken på att se om det blir nåt i den.

 Man får leva på hoppet...

...sa grodan.

  

OLIKA SYN PÅ SAMMA SAK.

Två kvinnorna sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, vilken katastrof…

Han kom hem från jobbet, åt upp sin middag på tre minuter, vi hade sex i fyra minuter och två minuter senare somnade han. Själv då?

- Åh det var fantastiskt. Han bjöd mig på middag på en fin restaurang som jag hade valt och sedan tog vi en långpromenad hem. Väl hemma tände han några levande ljus och så hade vi förspel i en timme innan vi älskade i minst en timme. Till slut, kan du tänka dig, så pratade vi i en timme En sagolik kväll med andra ord...

Samtidigt sitter deras respektive på annat håll och snackar:

- Vi hade sex igår. Underbart...

Jag kom hem från jobbet, middag var redan serverad, jag käkade, vi hade sex och sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?

- Åh, det var KATASTROF! Då jag kom hem från jobbet så hade elen gått. Fick bjuda tanten på middag, inte alls gott men DYRT. Så dyrt att jag inte hade råd med taxi så vi fick promenera hela långa vägen hem. Elen hade inte kommit tillbaka när vi äntligen kom hem så jag fick tända några ljus så att man såg något. Jag var så arg att det tog en timme för mig att få upp den och sen kunde jag inte komma på en timme. Frustrerande När jag äntligen kom så kunde jag inte somna. Minst en timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka mig till sömns...

HUR MAN ÄN VÄNDER SEJ SÅ HAR MAN ÄNDAN BAK!

Mojje.

KVINNOR OCH MÄN EMELLAN.

Här bjuder jag på några småfräckisar på ämnet:

Kärlek, otrohet, uppbrott och brott. 

LYCKAD TJEJKVÄLL.

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min sambo att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!"
Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.
Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger.
Snabbt som ögat, då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till, så gol jag ytterligare 9 gånger.
Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.
Nästa morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust!
Jag klarade mig denna gång!
Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."
När jag frågade varför, svarade han
"Ja, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gol 4 gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes.

AVSKEDSBREVET

Kära Make!

Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott. Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.

De sista veckorna har varit ett rent helsike!!!

När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över.

Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raffset, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig.

Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.

Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.
Din Ex-fru.

Kära Ex-fru.

Inget har gjort mig gladare än ditt brev.

Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.

Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra...

Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med... Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.

Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk.

När du hade raffsetet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte.

Jag har trots det älskat dig och tyckt att det fungerat hyggligt mellan oss.

Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner och blev jätteglad för vår skull.

Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så läste jag ditt brev... allt händer av en anledning antar jag.

Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.

Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.

MVH rik som fan och fri som tusan.

PS. Jag har nog aldrig berättat för dig att min bror Evert var född som EVA men det är väl knappast ett problem?

FRUGAN UPPTÄCKTE MANNENS OTROHET.

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."

Hustrun säger: "OK men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.

"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.

Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

"Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:

Är det något mer som din fru inte använder längre?"

I RÄTTSSALEN.

- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? sa försvarsadvokaten.

- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.

- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.

- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.

- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.

- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.

- Varför inte?

- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

- Och sedan?

- Han började smeka mina bröst.

- Hindrade ni honom?

- Nej det gjorde jag inte.

- Varför inte?

- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.

- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:

- Ta mig unge man, ta mig!

- Nå, tog han er?

- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.

EN JULSAGA.

En ung man kom åkandes i den kyliga vinternatten i sin gamla folkabubbla genom den stora mörka skogen när han plötsligt får motorstopp. Han försöker få igång bilen men lyckas inte. Med gråten i halsen tänker han i sin förtvivlan. Jag önskar inte att jag hade en Rolls Roys men väl en bil som fungerar. Helt plötsligt ser han genom tårarna en lite grå skäggig gubbe skymta mellan granarna.

Gubben stannade upp en stund men gick sedan fram mot grabben.
- Varför är du så lessen och vad är det som har hänt?
Grabben förklarade snyftande sin hopplösa situation.
Gubben förklarade då att han är Tomten och att han ska hjälpa honom, men bara om han själv får en önskan uppfylld:
- Eftersom Tomten bara kommer en gång om året, nämligen på Julafton så vill jag komma en gång till. Jag vill att du drar ner byxorna och böjer dej fram över bilsätet, för jag vill sätta på dej här och nu, å då ska det stå en ny fin bil i ditt garage när jag är klar.
Grabben drog efter andan och tittade storögt på Tomten:
- Nä-ä, det kan jag inte gå med på.
- Jasså, vill du inte ha nån hjälp av mej då?
Grabben såg det hopplösa i situationen och gick lite motvilligt med på Tomtens önskan.
Nöjd och svettig drog Tomten upp sina byxor och frågade:
- Hur gammal är du?
- Jag är tjugofyra.
- Å tror på Tomten?

Hur man än vänder sej så har man ändan bak!
GOD JUL!
Mojje.

PRÄSTERSKAP OCH DJÄVULSKAP.

Så här på söndagen kan det väl passa med lite religiösa betraktelser.

Prästen var på väg till högmässan i sin bil när han fick bensinstopp. Någon reservdunk hade han inte. I full prästmundering gick han till närmaste gård för att be att få lite bensin, så att han skulle kunna komma till kyrkan.
Det skulle gå bra, men det enda som fanns att ta bensinen i var en potta.
Prästen balanserade pottan försiktigt tillbaka till bilen, för att inte skvimpa över.
Medan han stod och tömde pottans innehåll i tanken passerade en bil med ett par i. När bilföraren såg prästen med pottan utbrast han:
– Den tron skulle man ha!

Två präster hade församlingarna bredvid varandra. Den ene levde på knapphetens rand medan den andre levde långt över vad en präst i en liten församling skulle kunna ha råd med.
Den fattige prästen frågade:
– Vi som har varsin församling som förmodligen är lika fattiga, hur kan det då komma sig att du kan leva så gott?
– Det beror på avtalet mellan honom där uppe och mig!
– Vad har ni för avtal?
– Efter högmässan tar jag med mig kollekten till sakristian och kastar upp den mot himlen.
Han där uppe tar vad han vill ha, resten släpper han ned till mig!

Detta var en präst som var klädd i svartrock och prästkrage, som åkte tåg. Mitt emot satt en vindtirig medpassagerare och studerade prästen. Tillslut kunde han inte hålla tyst längre:
– Du har vänt skjortan bakofram!
– Den skall sitta så, jag är fader. upplyste prästen.
– Det är jag med, men inte vänder jag skjortan bakofram för det!
– Jag är fader till flera tusen. sa prästen och syftade på församlingsborna.
– Då tycker jag att du ska vända byxorna bakofram istället!!!

En präst var på sjukbesök hos en församlingsbo som låg i respirator. Plötsligt började patienten veva med armarna som om han ville något. Prästen som trodde att han ville bekänna sina synder, gav honom ett block och en penna.
Han började skriva, men blev blåare och blåare i ansiktet ju mer han skrev, för att tillslut tappa blocket och avlida.
Prästen plockade upp blocket för att läsa hans sista ord:
– KLIV AV SLANGEN TILL RESPIRATORN, PRÄSTDJÄÄÄÄÄ...

Om jag inget hör så har jag ingenting hört.
Om jag inget ser så har jag ingenting sett.
Om jag inget säjer så har jag ingenting sagt.

Mojje

ALLA GODA TING ÄR TRE.

Det är något magiskt med siffran 3.
Trean har i alla tider använts i ramsor och besvärjelser. Här är ett urval av det jag kommer ihåg om trean, det finns säkert annat som du minns.

Man ska spotta tre gånger när en svart katt passerar i ens väg.

De tre musketörerna är en historisk äventyrsroman av Alexandre Dumas d.ä. publicerad första gången 1844.

Tre små grisar är en fabel om tre grisar som bygger varsitt hus. Upphovsmannen är okänd. Walt Disney har gjort en tecknad långfilm om grisarna.

Sjömännen tatuerade sej ofta förr med ett ankare och en banderoll med tre ord: Tro, Hopp och Kärlek.

Ville, Valle och Viktor var tre clowner i ett svenskt barnprogram för TV som sändes första gången 1970, alltså på ång-TVs tid.
I rollerna: Jörgen Lantz (Ville), Anders Linder (Valle), Hans Wigren (Viktor). Manus och regi av Gunila Ambjörnsson.
Programmet handlade om de hemlösa artisterna Ville och Valle och den levande dockan Viktor som gav sig ut i samhället för att ta reda på hur saker och ting fungerar, till exempel hur vi tar hand om vår miljö. Ofta sökte de hjälp i boken "Farfars praktiska råd".
Debuten för trio skedde dock året före 1969 i serien Beppes världshus. Ville och Valle (de två vagabonderna) dök plötsligt upp sjungande och spelande i Beppes hus. De fann en tygdocka (Viktor) i Beppes källare. Tygdockan/Viktor reagerade på Ville och Valles musik, varvid den/han vaknade. Dessvärre var Viktor väldigt ostyrig och så svårtyglad att Ville tvingades spela en sövande trudelutt för att få Viktor tillbaka till dockstadiet igen. Beppe gav emellertid Ville och Valle uppdraget att ta hand om Viktor, vilket de gjorde. De "spelade upp", uppfostrade, "spelade ned" och lärde honom successivt att allt mer bli som en människa. Detta att kunna "spela ned" Viktor till dockstadiet var något som även förekom i senare program med trion.
De tre har helt olika karaktärer, eftersom de ska föreställa tre olika människotyper; den auktoritäre, den foglige och den upproriske. Ville är den auktoritäre, han som vill bestämma. Valle är den foglige, som gör som Ville säger, medan Viktor är upprorisk och ständigt frågar "varför då?".
Historien och sångerna ur TV-serien gavs ut på skiva Här kommer Ville, Valle och Viktor. Skivan erövrade 1972 en Grammis för Årets barnskiva.

Tre trallande jäntor. är en humoristisk dikt av Gustaf Fröding. Den ingår i hans diktsamling Nya dikter från 1894. De trallande jäntorna möter vid landsvägskröken tre studenter som flinande härmar de nu ytterst generade flickorna.

Briggen Tre Liljor. Svensk långfilm från 1962.
Skådespelare: Eddie Axberg, Allan Edwall, Sigge Fürst, Sven-Åke Ekman, Naima Wifstrand, Annika Lindskog, Torsten Lilliecrona.
Manus: Olle Mattson.

Konditori Tre Hjärtan fanns på Järnvägsgatan 38 i Örebro från 60-talet.
Sedermera restaurang som numera har gått i konkurs.

Tre Rosor var ett mindre varuhus som fanns på Järntorget i Örebro en kort tid på 60-talet.

Det var så roligt, jag måste skratta det kom en trekantig gubbe in… Är en barnvisa som vi alla säkert har sjungit.

Tre kronor fick jag i dricks första veckan när jag jobbade som blombud på Blomés blomsterhandel när jag var 12 år.

I blomsterspråket betyder Tre röda rosor: Jag saknar dig så! När får jag träffa dig igen?

Tre Små Gummor skulle gå en gång, till marknaden uti Nora. Det är en sång som Anna Maria Roos publicerade 1909. Gummorna är numera symbolen för Nora stad.

Tre Kärlekar. Svensk dramaserie från 1989 av Lars Molin.
Lars Molins "förord" till serien: "Varje generation har sin ödestid, de få dagar, veckor eller bara timmar då vi fattar avgörande beslut som sedan får betalas eller avnjutas genom ett helt långt liv. Det är den tid då vi förälskar oss, avlar barn, handlar trolöst eller på annat sätt skuldsätter oss känslomässigt för hela livet. Detta ska bli berättelsen om tre generationers känsloreverser, några av dem inte förfallna till betalning. Det är ingen serie, utan en långfilm på sexton timmar, om några människor och deras drömmar, om hur dagens Sverige blir till."

Tre Kronor. Symbolen för konungariket Sverige.

Tre Kronor (utrustat med 86 kanoner) var ett svenskt linjeskepp, byggt 1706 av Ch. Sheldon i Karlskrona. Skeppet deltog i slaget vid Köge bukt 1710 där det gick förlorat.

Alla ska ges ytterligare möjligheter att klara det man försöker göra, därför säjer man "Tredje gången gillt".

Tre bockarna Bruse. Sagan handlar om tre bockar, lilla bocken Bruse, mellanbocken Bruse och stora bocken Bruse. Dessa beslutar sig för att gå till sätern för att äta sig tjocka och feta. Då måste de korsa en fors, genom att gå över en bro. Under bron bor ett troll, som störs av bockarnas trippande, Han hotar då med att äta upp lilla bocken Bruse och sedan mellanbocken Bruse. Dock lyckas lilla och mellanbocken Bruse ta sig förbi, genom att fresta trollet med nästkommande bock, som är mycket större och fetare än de själva. Sagt och gjort får varje bock passera. När det blir den stora bocken Bruses tur, är denne så stor och stark att den kan stånga trollet ner i forsen och passera ändå.
Men visst rös man i kroppen när trollet sa med sin hesa mörka röst: VEM ÄR DET SOM KLAMPAR PÅ MIN BRO?

Hockylandslaget Tre Kronor i våra hjärtan. Namnet "Tre kronor" användes första gången vid VM i ishockey 1938 i Prag. Sveriges första landslag i ishockey spelade i de Olympiska sommarspelen 1920 i Antwerpen, första matchen spelades den 23 april 1920 där Sverige besegrade Belgien med 8-0. Ishockeyturneringen spelades som en uppvisningsgren, då man ännu inte börjat med olympiska vinterspel, och Sverige kom på fjärde plats.

Tre Kronor var en svensk dramaserie i såpoperaform som sändes i 123 delar i TV4 under åren 1994–1999. Serien utspelade sig i den fiktiva villaförorten Mälarviken, belägen i Stockholms närhet.

Guldlock och de tre björnar eller bara Guldlock är en känd godnattsaga för barn. Den blev känd efter år 1837 när poeten Robert Southey skrev prosa på den, även om den troligen baserade sig på en ännu äldre berättelse Berättelsen handlar om en liten guldlockig flicka som olovandes ger sig av hemifrån och går vilse. Så småningom kommer hon till ett hus i skogen och finner allt i huset - stolar, sängar och grötfat - i tre storlekar. Efter att ha prövat sig fram och suttit sönder en stol, ätit upp en av grötportionerna och slutligen somnat i en av sängarna väcks hon av de tre björnarna som bor i huset…

Tre Kockar. Det finns många krogar och restauranger i Sverige med det namnet. Har dom inte hört talesättet: Ju fler kockar desto sämre soppa?

Ett, två, tre. På det första ska det ske, på det andra gäller det, på det tredje smäller det. Den ramsan har vi alla sagt när vi var små.

De tre aporna: Ser inget, Hör inget, Säjer inget, är symbolen för den som inte bryr sej och inte vill lägga sej i.
Med andra ord: Sköt dej själv och skit i andra.

Snuset Tre Ankare. Tre Ankare är Swedish Match första portionssnus och introducerades 1977.
Det har en fyllig tobakskaraktär med tydliga inslag av rök och trä samt aningen örter och jord. Tre Ankare prillan fyller ut under läppen. Är torr på ytan för låg rinnighet och fräsch känsla. Har ett fuktigt snus som ger en långvarig smakrelease.
Allt enligt Swedish Match.
Jag tycker vi ska gå till botten med det påståendet om Tre Ankare.

Sagan om de tre bröderna.
Historien handlar om tre bröder som kom till en flod så djup och farlig att de inte kunde simma över, men eftersom de hade en välutvecklad magisk förmåga kunde de bygga en bro över floden. När de hunnit till mitten av bron kom en gestalt klädd i huva, Döden själv. Döden var rasande för att bröderna tagit sig över floden utan att dö; alla de föregående resenärerna hade drunknat i det farliga vattnet. Döden låtsades gratulera de skickliga bröderna och sa att de alla förtjänade en belöning för sin enastående magi...

På kineskrogarna är Tre Små Rätter den stående rätten på menyn.

När man leker sten, sax och påse räknar man ett, två, tre, innan man börjar.

Vid löptävligar är det alltid tre ord som gäller vid starten: Klara Färdiga Gå.
Konstigt föresten att dom säjer gå, man ska ju springa, inte gå. Gör man det så kommer man inte ens trea på prispallen.

Tre pepparkaksgubbar, även känd som Vi komma, vi komma från Pepparkakeland, är en svensk julsång med text av Astrid Forsell-Gullstrand och musik av Alice Tegnér. Sången publicerades 1913.
Sången handlar om tre pepparkaksgubbar med ögon av korinter som berättar att de om julen kommer vandrande från Pepparkakeland. De har dock inte med sig någon tomte eller bock, eftersom dessa stannat kvar vid spisen tillsammans med pepparkaksgrisen. I Sverige brukar sången sjungas av tre pojkar utklädda till pepparkaksgubbar i samband med Luciatåg.

Det senaste tillskottet på ämnet tre är TV-serien: Gustavsson tre trappor, där Robert Gustavsson spelar tre roller samtidigt. Det hade ju varit passande om serien hade sänts i TV3 men så kul ska vi inte ha.

Alla goda ting är tre.
Här bjuder jag på tre vitsar som alla har anknytning till siffran tre.
Håll tillgodo.

1.
Tre små damer från en syjunta brukade gå ut och äta en gång varje år. Detta år skulle dom äta på kinakrog. Dom bestämde sig för filé mignon och tre små lättöl.
– Tle filé minon o tle sma letel. sa servitören och noterade.
– Nej, vi skall inte ha tre små rätter, vi ska ha tre små lättöl!
– Ja, tle sma letel.
– Nej, tre små lättöl! hävdade damerna bestämt.
– Jaja, tle sma letel. Tackal sa miket! sa servitören och bugade djupt.

2.
En kvinna var bjuden på en finare middag. Hon kände sig lite snuvig och stoppade därför en näsduk i var ärm. För säkerhets skull stoppade hon en tredje mellan brösten. Hon hade använt dom som hon hade i ärmarna. Hon kände att hon behövde ta till den tredje. När hon skulle fiska upp den hittade hon den inte. Förmodligen hade den glidit ner. Hon grävde djupare och djupare utan att finna den. Hon var så upptagen med sitt letande att hon först inte märkte hur alla satt och tittade på henne. När hon upptäckte det, ursäktade hon sig med orden:
– Jag är säker på att jag hade tre när jag gick hemifrån!

3.
En man hade av gamla skrifter förstått att det skulle finnas en väldig skatt långt ute i öknen. Det skulle behövas kameler som kunde klara tre veckor i öknen utan vattenpåfyllning för att hämta skatten. Kruxet var att alla kameler bara klarar två veckor. Mannen fick av en slump höra att det fanns en kameluppfödare vars kameler klarade tre veckor.
Han sökte upp kameluppfödaren som garanterade att hans kameler verkligen klarade tre veckor utan påfyllning. Visserligen var hans kameler dyrare att hyra, men vad hade mannen för val. Han skaffade den utrustning som behövdes och gav sig ut i öknen.
Han fann skatten och begav sig salig av lycka tillbaka till civilisationen. När han återlämnade kamelerna frågade han kameluppfödaren:
– Hur kan dina kameler klara sig tre veckor, när alla andras bara klarar två?
– Det är min hemlighet, skulle jag avslöja den så försvinner mitt levebröd.
– Jag är så vansinnigt nyfiken av mig. Du får halva skatten om du avslöjar hemligheten! Då kan du leva bekymmersfritt resten av ditt liv! sa den nyrike mannen.
– Det må vara hänt! sa uppfödaren. För det första så använder jag bara hankameler. Jag står bakom kamelen när han dricker vatten. Precis när han har druckit färdigt och skall lyfta huvudet, klappar jag till om pungen med ett par tegelstenar.
SSSSSSSSSSSSUUUUUUUUUUUUUUJJJJUUUJJJUUJJ!!! säger kamelen, och suger i sig vatten för ytterligare en vecka.

Som avslutning kan du se och höra titelmelodin Harry Lime Theme med Anton Karas ur filmtrillern: The Third Man (Den Tredje Mannen) från 1949, med Orson Welles, Joseph Cotten, Trevor Howard, Bernard Lee.
The Third Man) är en brittisk film noir från 1949 regisserad av Carol Reed efter manus av Graham Greene som baseras på Greenes bok med samma titel. Orson Welles spelade huvudkaraktären Harry Lime. I denna film blev musikinstrumentet cittra känt genom Anton Karas musikstycke Harry Lime's theme som han själv framförde.
Filmen utspelar sig år 1948 i efterkrigstidens Wien i Österrike. Staden är fortfarande uppdelad i ockupationszoner av de fyra segrarmakterna USA, Storbritannien, Frankrike och Sovjetunionen. Stora delar av centrum är sönderbombade och svarta börs-handeln härskar. Holly Martins, en fattig kioskdeckarförfattare, anländer för att möta sin vän Harry Lime som erbjudit honom arbete. Holly Martins nås dock av budskapet att Harry har dött i en bilolycka. Men då han inleder sin egen efterforskning uppsöks han snart av en brittisk arméchef och en mystisk baron, som båda uppmanar honom att resa hem igen! På olycksplatsen träffar Holly Martins en portvakt som avslöjar att två män bar iväg Limes kropp, men att det även fanns en tredje man inblandad. Portvakten mördas och Martins jakt på sanningen för honom till Harrys flickvän Anna och till slut ned i stadens kloaksystem där han till slut fullbordar Harry Limes öde.
Filmen har i Storbritannien blivit framröstad som den bästa brittiska filmen genom alla tider. Den tredje mannen vann festivalens stora pris (föregångare till Guldpalmen) vid filmfestivalen i Cannes.

https://www.youtube.com/watch?v=75tiRL_n-GU

Ha det gôtt där ute i höstrusket!

Mojje.

LIVET OCH KÄRLEKEN - ETT TIVOLI.

Livet och Kärleken börjar som ett besök på Liseberg eller Gröna Lund, sett genom en mans ögon.
Som ett barn kommer man dit en solig dag, lyssnar på musiken och skratten.
Man förundras över alla ljud, färger, clowner och tingeltangel.
Man häpnar inför alla hemska saker där barnen kiknar av skratt.
Men man provar den ena åkattraktionen efter den andra för att upptäcka att man verkligen törs och kan.
Man äter glass, popcorn och sockervadd.
Man mår lite illa i den alltför häftiga karusellen, men säjer samtidigt att det här måste man göra om.
Man tar en lott, fiskar i fiskdammen och kastar prick.

Man blir lite lessen för att man inte vinner högsta vinsten men är ändå lycklig för den gosiga teddybjörnen.

Kärleken är som en kväll med kulörta lyktor, fullmånens sken genom bladverket på träden och spänd förväntan.
Man ser med avund på lyckliga par som går hand i hand, som stannar upp, kramas i en passionerad kyss och fortsätter omslingrade tätt tryckta mot varandra och försvinner i folkhavet.

Du väljer den i din smak finaste pralinen ur Chokladhjulets chokladask bland alla danssugna kvinnor som längtar efter att bli uppbjudna.
För kärleken är som en svängom på Dansbanan där du kan bjuda upp en helt främmande kvinna, lägga din kind emot hennes och kramas i flera minuter utan att få en örfil för att du varit alltför närgången.

Kärleken är som Flume Ride: Den stiger först mot himmelen, du njuter och flyter med på en lugn färd utan att kunna kliva av. För att till slut obönhörligt bara forsa ned mot det stora plasket.

Kärleken är som ett Lottstånd med en hel del nitar men också en del vinster.

Du tror att du är en Don Juan men i Skrattkammarens lustiga speglar visas den sanna bilden av hur omgivningen uppfattar dej.

Du måste bevisa för din kvinna att du är en kraftkarl som orkar slå hatten av Onkel Sam.

Kärleken kan vara som Radiobilbanan, många krockar och törnar.

Men kärleken kan även vara som Lustiga Huset, mycken glädje och många skratt.

Kärleken når högsta topp som i Lisebergsbanan eller Pariserhjulet.

Du guppar stilla fram genom livet som i Kärlekstunneln med din käresta tätt intill dej.

Kärleken och erotiken kan vara som ett sprakande Fyrverkeri.

Kärleken och erotiken är som Kanonen: Du bygger upp en förväntan och skjuts mot höjden som i en orgasm. Du virvlar runt och kan inte skilja på upp och ner. Där allt är över efter bara några sekunder. Men du är tillfreds med att ännu en gång nått klimax.

Erotik kan vara som en god supé i Restaurangens dunkel med tända ljus och gott vin, men kan också vara som en snabbis vid Korvmojjen.

Erotiken kan vara som Uppskjutet i dubbel bemärkelse.
Antingen når man höjderna tillsammans eller så blir allt som man tänkt sej uppskjutet på grund av att något annat ”viktigare” kommer emellan.
Då liknar det mest Fritt Fall.

Kärleken blir med tiden som Balder: Upp och sen ner, lite skramligt men har ändå sina höjdpunkter.

Kom ihåg att när du sätter vigselringen på din älskades fingret är det som att köpa ett åkband, du får uppleva allt på livets nöjesfält.

Se bara upp innan du gör ditt val så du inte får en åktur i Spöktåget eller tar in på Skräckhotellet Gasten tillsammans med en häxa.

Äktenskapet kan, om du har otur, bli som den värsta karusellturen i Spinn Rock där du bara mår illa och önskar att allt ska ta slut.

Men med åren är det för det mesta som att åka Farfars-bilarna, det svänger lite hit och lite dit men är i det stora hela ganska tryggt.

När så timmen är slagen, ridån går ner på stora scenen, dom kulörta lyktorna släcks och nöjesfältet ska stängas, minns man alla glada stunder man haft i livet när man väldigt tillfreds går ut genom vändkorset.
Och livet stiger mot himlen som en tappad ballong för att aldrig mera komma tillbaka.

Sammanfattningsvis kan man säja att livet, trots att man kanske ätit för mycket av livets goda inför en del vilda karusellturer, har varit ett lyckat tivolibesök.

Ha det så kul på kärlekens nöjesfält!
Å du...
Bli gärna gammal,
men aldrig vuxen.Mojje.