HAN OCH ANDRA SÖTA GOSSAR.

Redan som barn var jag en liten gosse som ansågs vara ett vackert barn…
… Ja gosse och gosse…

…Jag är nummer två i syskonskaran, med en äldre bror och en yngre syster. Jag förmodar att mamma hade velat ha en flicka eftersom jag inte blev klippt förrän jag var 3-4 år. Jag hade långt ljust lockigt hår och såg precis ut som en liten söt flicka.
En dag när min tre år äldre bror skulle passa mig, blev han retad av kompisarna för att han var tvungen att leka med ”lillasyrran”. Då drog han resolut ner mina röda stickade hängslebyxor och visade upp min snopp och sa:
– Titta här så får ni se att jag inte leker med tjejer.
Då tog den diskussionen snabbt slut.




En händelse som kunde ha tagit en ände med förskräckelse inträffade innan jag blev klippt. Jag kom plötsligt hem, efter att ha varit försvunnen ett tag. Mina föräldrar undrade oroligt var jag varit.
– Jag har åkt bil med en ”farbror”, svarade jag.
Nått minne av den bilturen har jag inte och det är nog lika bra det. Kanske hade jag blivit upplockad i tron att jag var en lite söt guldlockig flicka. Det fanns säkert ”fula gubbar” även då. Jag blev nog hemskjutsad när han upptäckte att jag var en liten kille.
Han var kanske lite snäll ändå, eftersom han skjutsade mej hem, jag kunde lika gärna ha legat våldtagen och mördad i nåt skogsparti.
Jag förmodar att den händelsen bidrog till att jag snabbt blev klippt.

I tonåren var jag ganska populär bland tjejerna men jag var för blyg för att göra några riktiga framstötar. Tjejerna och jag var mest som kompisar. Blygseln kompenserade jag med att vara ”en kul typ”.
Det har jag försökt vara genom åren, med humor kan man komma långt.
BÄTTRE ATT VARA EN KUL TYP ÄN EN FUL TYP!

Ja det var då min vän, en gång för länge sen.
En härlig tid som verkade stå still.
Ja, vi var unga då, vi ville sjunga då,
vi ville dansa, höra livet till...

Men åren går och dom gråa håren kommer.
Som sagt så har jag alltid trott att jag är en söt ”pojke”. En månad innan jag fyllde 50 år fick jag bekräftelse på det. Efter ett läkarbesök fick jag diagnosen diabetes. Jag hade anat att det var så men nu hade jag fått bekräftelse, svart på vitt, att jag fortfarande är en ”söt pojke”. Så nu kan jag visa papper på det.
Med diverse mediciner och insulinsprutor har jag hållit sjukdomen i schack.
Det är även bra om man kan gå ner i vikt också men det är inte så förbaskat lätt. Trots att jag numera inte äter så stora portioner är det svårt.

Vid mitt senaste besök hos diabetessköterskan satt jag i väntrummet och bläddrade i Hemmets Journal. Lämpligt nog var det ett 12-sidigt reportage om just diabetes. Vad jag bl.a. fick veta var att insulin bidrar till viktökning. Jag läste också att en ny medicin, som tas på samma vis som insulinsprutor, har samma effekt som insulinet men som inte har den viktökande effekten utan istället gör så att man på sikt går ner i vikt. Jag föreslog att jag skulle få börja använda Victoza som även har en hungerdämpande effekt.

Medicinen är så ny att den ännu inte är så vanlig. Efter kontroll med min läkare fick jag klarsignal att köra på.Nu har jag använt Viktoza i 3 veckor och redan gått ner 5 kilo.

Tips till alla er som har insulinbehandlad diabetes, kolla med din läkare!

Inledningsvis skrev jag om: Han och andra söta gossar. Dessa rader är hämtade från Karl Gerhards skiva JAZZGOSSEN från 1922. Riktigt så gammal är jag inte, men jag kommer ihåg sången från en nyinspelning som gjordes 1954 då jag var 9 år.

Med ålderns rätt kan jag numera bjussa på mej själv och få vara lite patetisk.

Kanske något att lägga rabarber på?

Här kommer min egen version av Jazzgossen som på äldre dar har blivit gammal.
Håll tillgodo.

JAZZGUBBEN.
På trötta släpande fötter, vi gubbar gör vår entré.
Vår byx har häng, som på en dräng, och vår stil den är väldigt passé. (Fy)
Vår blick ger inga små löften, åt krogens unga publik.
Men varför tystnar plötsligt restaurangens discomusik?

In så kommer det en gubbe, med en hållning som är mer än kass,
mockarskorna har han på se’, och hans jobb det är att tömma dass.
Han är tjock och fet om midjan, han ler med glugg.
Han är nästan kal på skallen, och har ingen lugg, ingen lugg, ingen lugg.
Han och andra gråa gubbar, som har rynk på sina ögonlock.
Bira sitter dom och hinkar, sen i baren around the clock.
Fram på natten hem han snubblar, får av frugan noll poäng.
Får sen sova ner på golvet, hunden sover i hans säng, i hans säng, i hans säng.

Jag läst i gamla romaner, som är så tråkiga så.
Att mannakraft, man fordom haft, och en brynja av plåt drog man på. (Usch)
Brutal var tidernas vanor, för jungfrun slogs man till häst.
Kulturen har gått bakåt när vi nutidsmännskor har fest.

Jo då så sitter man på puben, flörtar runt och dricker sej full.
Sen så ska man upp och dansa, fast man nästan ramlar omkull.
”Finkavajen” har man på sej, fast den köpts för länge sen.
Den är äten utav malen, och den doftar naftalen, naftalen, naftalen.
Alla feta tjocka gubbar, tror att dom är kvällens Don Juan.
Fast dom bara går och grymtar, som en stor och luden babian.
Dom sitter bara där och suckar, får inte napp på något hugg.
Dom får klara saken själva, in på närmsta mugg, närmsta mugg, närmsta mugg.

Dan efter med bultande skalle, man knappast orkar gå opp,
förr’n man fått en cigg i käften, och några gökar i sin kaffekopp. (Blää)
Man hostar, harklar och snörvlar och tycker kvällen varit så trist
Utåt håller man så masken, och säger natten hade nått visst.

När veckan se’n är gången, på freda’n man gör på samma vis.
Man går tillbaka till puben, precis som en gammal repris.
Där sitter samma trötta gubbar, med skummet i sin mustasch.
Tittar hur dom unga lever, och tycker livet gått i krasch, gått i krasch, gått i krasch.
Sen sitter man bara där och drömmer, och nyper servitrisens häck.
Hon ropar högt på vakten. Försvinn härifrån puts väck!
Man hamnar ute på gatan, snubblar hem får av kärringen däng.
Får sen sova ner på golvet, hunden sover i hans säng, i hans säng, i hans säng.

Å DU, LEV HÄR OCH NU!
DET ÄR BÄTTRE ATT HA ROLIGT I SJUTTIFEM ÄN TRÅKIGT I HUNDRA ÅR!!!

MOJJE.

CORNELIS VREESWIJK.

Cornelis Vreeswijk kom in som en stormvind i våra hjärtan i början av 1960-talet. Ja nu var det inte alla som tog honom till sej, vissa tyckte att han var nåt som katten släpat in. Men han kom som en revolutionär i en tid när det mesta hände.
Han var en samhällskritiker som slogs för den lilla människan med hjälp av sin musik och sina texter. Men han har också skrivit många fina och tänkvärda texter som både han och andra artister gjort odödliga. Han var även en stor humorist och fräckis som fick betonghäckarna på Sveriges Radio att dödskallemärka många av hans skivor.

Cornelis Vreeswijk, född 8 augusti 1937, död 12 november 19878.

Nu är Cornelis högaktuell igen med filmen: CORNELIS. En man. En röst. En legend. Filmen är inte bara ett väldigt bra porträtt av honom, den är mer ett gripande människoöde.Filmen är verkligen sevärd,
så se den.
JA GÖR 

Första gången jag hörde Cornelis var med låten Brev från kolonien. Jag hade varit på kolloni fyra gånger under min uppväxt så det mesta i texten stämde väl överens med mina intryck från den tiden.
Vi var ett gäng grabbar som tog livet med en klackspark och tog inte så allvarligt på det här med lumpen och krigandet.Jag utbildade mej som kock i flottans kockskola på bataljon af Trolle i Karlskrona innan jag mönstrade på Jagaren Gästrikland.

Lumpartiden till ära så skrev jag ihop en text till melodin: Brev från kollonien.
Ett litet förtydligande: I texten förekommer ordet Kanin = Stamanställd nykomling i grundutbildning.

Jag antar att du känner igen melodin så sjung gärna med!
HÅLL FÖR ÖRONEN OCH GE HALS!!!
Nu kör vi.

BREVET FRÅN MARINEN.

Hejsan älskling i morgonrocken,
här är brev från älsklingskocken.
Jag ville skriva några rader,
bara så att du ska veta hur jag har de.

Här är roligt vill jag lova,
fastän väldigt svårt att sova.
Varje morgon tutar luren,
om man inte hör den hamnar man i buren.

Jag har lagat bruna bönor,
grabbarna kacklade som hönor,
för dom fick så ont i magen,
så dom har suttit på muggen hela dagen.

Vi har varit på manöver.
där vi plocka mycket klöver,
som vi gav till ett gäng kaniner
,för dom måste ha sina dagliga vitaminer.

När vi slogs, sköt och kriga,
allt vi såg det var en kviga.
För den lede fi han gick åt fel håll,
så istället fick vi spela fotboll.

I går kväll gick vi ut på krogen.
Synd om Lasse för dom slog’en,
mitt på truten tog ju smällen,
så kan fick dricka saft ur sugrör hela kvällen.

Vi har kul här i marinen,
men det är trångt på latrinen.
När vi varit bland storm o vågor,
vänds ju våra magar ut och in i plågor.

Vi har jäklats med vår styrman,
så nu är han ganska pyr han.
För vi hörde hur han svor där,
bara för vi svetsa fast hans lilla roder.

Vi har varit ganska stygga,
svallet knäckte varje brygga,
som fanns i Stockholms skärgård,
nu ser allting mera ut som på en brädgård.

Vi gick på grund med brak o dunder,
att vi kom i hamn det var ett under.
Nu liknar skutan en hög med drivved.
Så nu skall våran skeppare begära avsked.

Nej nu skall jag sluta rita,
för med annat skall vi plita.
Kyss o kram och hej från markan
men nu ska vi låta kapar'n gå på plankan.

Jag vill inte skryta med att den var särskilt bra, så för säkerhets skull så dödskallemärker jag den själv. Men för mej väcker den många glada minnen.

Ett gott skratt förlänger käften!
Mojje.

ÅLDRANDETS DILEMMA.

Männens ålder och kvinnornas äkthet.

Jaha… Nu har man fått dom grå tinningarnas charm. Att jag börjar bli gråhårig är inget som skrämmer mej. Det är bara lite patina och är fullt naturligt. Det finns två saker, när man nått den här åldern, som gör att man kan charma en yngre kvinna. Det ena är om man har jäkligt mycket pengar. Och det andra är att man snart ska dö.

Tänk vad saker och ting förändrar sej med åren. Den största förändringen är själva saken… om jag säjer så. När man var ung så var det full fräs och man siktade mot stjärnorna. Då hade man fullt sjå med att pressa ner apparaten så man inte pissade i taket. Numera får man passa sej så man inte blöter ner skorna.För snorren är som en slagruta som indikerar att man har vatten i knäna.

Det är tyngdlagen som har tagit över. Ögonlocken hänger som rullgardiner och man ser ut som ett hängbuksvin, så mansgris man är. Tungan hänger som en röd slips på magen och ögonen dinglar som sladdlampor i huvet när man ser en vacker flicka. Men det värsta är att ballarna numera hänger ner i vattnet när man sitter på toan. Fy fan va äckligt.

Det är jäkligt frustrerande att behöva vakna två gånger varje natt för att tömma blåsan. Men det är ännu värre att inte vakna när man behöver!

Män som har det svårt kan vid behov använda Viagra. Kvinnor har i alla tider tagit till Vivägra… när dom inte har behov.

Det är faktiskt skillnad på kvinnor och män. Den största skillnaden är att kvinnor kissar medan riktiga karlar pissar.Kissa… hur macho är det?

När jag var ung tyckte jag att kvinnor runt 40 var gamla kärringar och bara dög till sparbössa. Nu tycker jag att en kvinna i den åldern är rena rama lammköttet.

I unga år led man av för tidig utlösning. Men å andra sidan var man redo efter fem minuter. Numera får man vara glad om tåget går, om än lite försenat. Och det tar en vecka att ladda om. Såvida inte tåget blev kvar vid perrongen.

Nu för tiden är man lika stel som en frysbox. Utom veken som är en vek en.

Numera finns det bot för det mesta. Själv har jag börjat använda Viagra.Jag tar ett piller strax innan jag lägger mej. Sen dess har jag inte rullat ur sängen en enda natt.

Jag har alltid trott att dom där blanka grejorna ovanför badkarskanten är dekorationer. Men jag har kommit på att dom är jäkligt bra att hålla sej i när man ska kliva i och ur.

Män går igenom tre puberteter. Och det har med hårväxten att göra.Jo det är faktiskt sant. Den första kommer i de nedre tonåren när rösten spricker och fjunen blir grövre och mörkare. Den andra infaller i 40-årsåldern, när den där larviga hästsvansen växer ut på vissa. Är det hingsten dom tror att dom har inom sej som dom vill visa upp? Håll med om att det ser jävligt larvigt ut. Och den tredje puberteten kommer när det börjar växa ut hår i öronen och näsan och när man har mera hår i röven än på huvudet. Nu är ju inte jag är så jäkla tunnhårig. Men då vet ni å andra sidan inte hur mycket hår jag har i aschlet.

Jag har kommit in i metallåldern när man har silver i håret, guld i mun, bly i fötterna och rost i kalsongerna. Och så har man tandsten, gallsten och njursten, så egentligen skulle den kallas för stenåldern. För det är väl ändå där man lever kvar.

Man kan aldrig vara säker på att kvinnor är äkta rätt igenom. Lösögonfransar och lösbröst har ju funnits länge. Men många kör numera med implantat och botox både här och där. Jag tror till och med att det finns en del som har fladdermus. Och det finns dom som opererar in silicon i häcken för att få större rumpa.Efter en sån operation kan man kalla stjärtskåran för Silicon Wally. Det där är inget som män behöver göra, dom har ju alltid ansetts vara stora aschlen. Gud kanske skapade kvinnan, men det är plastikkirurgen som rättar till misstagen.

Det senaste är att man kan fettsuga där man har för mycket och spruta in där man har för lite. En kvinna hade skrapat fram en hel del pengar på triss och ville fixa till sej lite. Hon stod naken framför spegeln och studerade kroppen både bak och fram. Hon ville inte ha nåt implantat eftersom hon tyckte att det var onaturligt. Det enda som inte var för stort var läpparna. Eftersom rumpan var störst ville hon omfördela och ta fett från skinkorna och spruta in i läpparna. Hon berättade för maken om planerna. Han tittade på hennes stora röv, som han förresten brukar jämföra med Grand Canjon. Efter en stunds betänketid sa han: Jädrar vilka stora läppar du kommer att få.

Ni kommer väl ihåg vem hon Alice Timander var. Hon var ju pionjär och gjorde väldigt många ansiktslyftningar. Skulle hon ha hunnit göra en till så hade hon fått pipskägg, och naveln hade suttit som en grop i hakan. Å jävlars vilka stora påsar hon skulle få under ögonen.

Å dom där som stoppar in en massa grejor i brösten så att dom ser ut som stridsvagnshinder. Dom ska man inte tala om……dom ska man bara titta på. Men sen finns det dom som provar på att fylla brösten men sen opererar bort stoppningen för att dom får besvär av det. En sådan kvinna låg på operationsbordet, och läkaren började operera. Han plockade ut en rostig damcykel och en trasig gummistövel. Nej, jag bara skojade.

Numera är det fullt accepterat att kvinnor stoppar upp och fyller ut både här och där.Ja det anses till och med att det är fullt naturligt.Jag tycker att en sån kvinna kör med falsk marknadsföring……men hon är en fröjd för ögat.

Men en karl skulle utpekas som väldigt pervers om han skulle gå omkring med en banan i kalsongerna. Och dessutom skulle han ändå ganska snart bli avslöjad av bananflugorna.

Apropå fröjd för ögat: Sexiga underkläder på kvinnor är en väldigt trevlig förpackning, som puch-uppar och håller in och formar om. Och balkonger som framhäver behagen så att Petter-Niklas står där nere i all sin glans som en Romeo och blickar upp och trånar efter Julia. Det sätter verkligen fantasin i rörelse. Ända tills den nakna sanningen avslöjas.

Det finns faktiskt stringkalsonger för män.Visste ni att det där snöret som skär in mellan skinkorna kallas för Gasa-remsan. Kan ni tänka er mej i såna?...Inte? ...Nä nu blev jag verkligen för…närmad!!!

Det finns en yrkeskategori som länge varit på utdöende, men som fått en renässans. Förr hette det konservator, numera heter det plastikkirurg. Dom fixar nån liten detalj på kvinnorna som bara vill ha mer och mer. Ja det är nästan som att koka soppa på en spik.
Det verkar som en del blir beroende. Det slutar med att dom har fått en total extrem makeover. Det kanske är så att dom bara vill få fart på gubbarnas lustar, och få lite extra krydda i samlivet? Vi gubbar kanske skulle vakna upp och släppa loss våra fantasier och drömmar och bli lite lekfullare, så att kvinnorna får en totalt extriiiiim make overst?

Det säjs ju förresten att kvinnan tillhör det täcka könet. Vad tillhör då mannen? Det otäcka könet… eller???

Från det ena till det andra… De där knottrorna runt bröstvårtorna fyller en väldigt viktig funktion. Visste ni att det är blindskrift?
Jojomen, så är det. Det står: Sug här.

Ni tycker säkert att jag bara pratar om kvinnor och deras utseende. Det är inte så att jag tycker att män är perfekta.… Nänänä, det är bara så att dom går det inte att går göra nåt åt.… Män är ett hopplöst fall!

Det var en dam som var väldigt rikt utrustad av naturen. Ja, hon var helt enkel enorm. Hon hade tröttnat på livet av nån anledning och tänkte göra ett snabbt slut på alltihop genom att skjuta sig rakt i hjärtat. Men eftersom hon var osäker på var hjärtat satt exakt, ringde hon vårdcentralen och frågade. Hon fick till svar att hjärtat sitter strax under vänster bröst. Det sluta med att……hon hamnade på akuten med skottskada i vänster knä.

Sen finns det en del som tycker att jag borde göra om mig. Har ni hört va? Jag duger väl som jag är? En gång var det en sa som sa så här: Du är allt bra tjock för din längd. Kan väl hända, svarade jag, …men vem fan vill vara 3 meter lång??!

Nej… det är inte mycket som är äkta vara nuförtiden.

Generande hårväxt och den där bikinilinjen tar kvinnor bort med pincett, rakhyvel, vax och krämer av allehanda slag. Ibland liknar det till och med ett kalhygge. Där går man minsann inte vilse i svampskogen.

Just nu är det ju inne att grabbar håller pungen slät och fin. Men inte fanken håller riktiga karlar på med sån där frumtimmerstrams… Nej riktiga karlar kör med gasolbrännare. Å inte fan använder riktiga karlar Cologne och deo… Nej riktiga karlar kör med naturliga dofter… En väl ingången och svettig nätundertröja ska det vara. För jag har sett på Animal Planet att det är hanarnas naturliga dofter som väcker vilddjuret i honorna.

Men de ä allt tur att man är född till karl så att man har nåt rart att vila ögona på! För ärligt talat… …Det finns inga snygga karlar.

Det vill jag belysa med min travestering på Karl-Gerhards sång Jazzgossen som jag kallat:
JAZZGUBBEN

På trötta släpande fötter, vi gubbar gör vår entré. Vår byx har häng, som på en dräng, och vår stil den är ganska passé. (Fy) Vår blick ger inga små löften, åt krogens unga publik. Men varför tystnar plötsligt restaurangens discomusik?

In så kommer det en gubbe, med en hållning som är mer än kass, mockarskorna har han på se’, och hans jobb det är att tömma dass. Han är tjock och fet om midjan, han ler med glugg. Han är nästan kal på skallen, och har ingen lugg, ingen lugg, ingen lugg. Han och andra gråa gubbar, som har rynk på sina ögonlock. Bira sitter dom och hinkar, sen i baren around the clock. Fram på natten hem han snubblar, får av frugan inga bra poäng. Får sen sova ner på golvet, hunden sover i hans säng, i hans säng, i hans säng.

Jag läst i gamla romaner, som är så tråkiga så.Att mannakraft, man fordom haft, och en brynja av plåt drog man på. (Usch)Brutal var tidernas vanor, för jungfrun slogs man till häst.Kulturen har gått bakåt när vi nutidsmännskor har fest.

Jo då så sitter man på puben, flörtar runt och dricker sej full. Sen så ska man upp och dansa, fast man bara trillar kull. ”Finkavajen” har man på sej, fast den köptes för länge sen. Den är äten utav malen, och den doftar naftalen, naftalen, naftalen. Alla feta tjocka gubbar, tror att dom är kvällens Don Juan. Fast dom bara går och grymtar, som en stor och luden babian. Dom sitter bara där och suckar, får inte napp på något hugg. Dom får klara saken själva, in på närmsta mugg, närmsta mugg, närmsta mugg.

Dan efter med bultande skalle, man knappast orkar gå opp, förr’n man fått en cigg i käften, och några gökar i sin kaffekopp. (Blää) Man hostar, harklar och snörvlar och tycker kvällen varit så trist Utåt håller man så masken, och säger natten hadde nått visst.

När veckan se’n är gången, på freda’n man gör på samma vis. Man går tillbaka till puben, precis som en gammal TV-repris. Där sitter samma trötta gubbar, med skummet uti sin mustasch. Tittar hur dom unga lever, och tycker livet gått i krasch, gått i krasch, gått i krasch. Sen sitter man bara där och drömmer, och nyper servitrisens häck. Hon ropar högt på vakten. Försvinn härifrån puts väck! Man hamnar ute på gatan, snubblar hem, får av kärringen däng. Får sen sova ner på golvet, hunden sover i min säng, i min säng, i min säng.

Bli gärna gammal, men aldrig vuxen!
Mojje

DU OCH JAG ERNST.

Ja nu är det dags för Barfota-Lassen ”Ernst Tofsen Kirschstång” att ge sej på årets sommartorp som denna gång är en gammal förfallen sädeslada. Den ligger i Saxå vid sjön Saxens strand. Ladan ägs av Grythyttekrögaren Carl Jan Granqvist så vi kan säkert förvänta oss en hel del myspys med god mat och gott vin.

Jag liksom Ernst tycker att det är gôtt att gå barfota i gräset. Därav liknelsen mellan honom och mej. ”Man ska vara glad åt fötter.” Ja för utan fötter kan man inte gå sina dagliga promenader med hundarna. Häromdagen var jag ute med ”grabbarna”, ja hundarna alltså. ”Man ska vara glad åt hundar”. När jag såg alla amatörsnickare som byggde på sina altaner, fick jag en ide i skallen. ”Man ska vara glad åt tokiga idéer.” Så nu har jag snickrat ihop en text till melodin ”Snickerboa”, från filmen Emil i Lönneberga, som jag kallat:

Sommartorpet

1.
Du käre gamle ”sommartorp”, nu ä’ det dags igen. 
Du ligger rart vid Yngens strand, snart ä’ du fin igen.
Sommartorpet hopp fallera å’ sommartorpet hopp fallerej 
ä’ bra å’ ha, hopp fallera för långe mej hopp faller ej.

2.
Till sommartorpet ränner jag om de ska bli nått gjort.
Om bare jag får fart igen så går det ju som smort.
Sommartorpet hopp fallera å’ sommartorpet hopp fallerej, 
ä’ bra å’ ha, hopp fallera för långe mej hopp faller ej.

3.
Nu är det bråttom kan du tro, det ä’ bäst vi sätter fart,
vi har ju väldigt ont om tid innan allt ska vare klart.
Sommartorpet hopp fallera på sommartorpet hopp fallerej.
Dä ä’ bra å’ ha, hopp fallera för långe mej hopp fallerej.

4.
Me’ hammare å’ såg å’ spik går jag nu lös på dej.
Var sommar gör jag samma sak det har ju blitt min grej.
Sommartorpet hopp fallera på sommartorpet hopp fallerej.
Dä ä’ bra å’ ha, hopp fallera för långe mej hopp fallerej.

5.
Du käre lille sommartorp vi är ju hundra man, 
dom gör ju allt jag inte kan det behövs en yrkesman.
På sommartorpet hopp fallera på sommartorpet hopp fallerej, 
dä’ måste de’ va’, hopp fallera som hjälper mej hopp fallerej.

6.
Du käre gamle sommartorp nu ä’ det färdigbyggt. 
Timell han bygger också bra,men inte lika snyggt.
Sommartorpet hopp fallera ja sommartorpet hopp fallerej
ä’ bra å’ ha, hopp fallera för långe mej hopp fallerej.

7.
Du käre gamle sommartorp vad jag ä’ glad i dej.
Nu sitter jag på din altan å’ bare viler mej.
Sommartorpet hopp fallera på sommartorpet hopp fallerej,
dä ä’ bra gôtt, hopp fallera för långe mej tjo tummetôtt.

8.
I bastun har jag byggt en sak den puttrar ju så rart.
Ur den det droppar nått med smak, den kallas apparat.
Sommartorpet hutt fallera på sommartorpet skål tamefan. Aaaaah………
där satt den bra, tjo fallerej i långe mej sånt gör en gla'.

9.
Du käre lille sommartorp jag metar i din vik.
Carl-Jan får fixa lite mat jag kanske får en sik.
För se mat vi måste ha, och en hutt dä ska vi ta, Aaaaah……...
den gjorde gôtt, hopp fallera i långe mej skål tamefan.

10.
Av detta blev ja’ lite yr. Jag sätter mej och syr,
för på detta ä’ ju ja’ ett proffs, det blev en liten tofs.
Till överkastet hopp fallera på överkastet hopp fallerej 
dä’ blev ju bra. hopp fallerej de’ tycker ja’ tjo fallera.

11.
Om det från årets ”sommartorp” över sjön det ekar skrik? 
Då ä’ de' bare stackers mej som trampat på en spik.
Sommartorpet ajajajaj på sommartorpet ojojojoj, 
dä’ va ej bra, hoppsansa för stackers mej nejnejnejnej.

12.
Jag har ju skadat mine tår, å får bäras bort på bår.
Jag måste slicke mina sår, så jag är frisk te näste år.
Sommartorpet ajajajaj från sommartorpet ojojojoj.
Men det blir nog bra, hopp fallera med långe mej hopp fallerej.

13.
Du käre gamle Ernst ”Kirschstång”sa krögaren Carl-Jan.
Nu vill jag stämma upp i sång,för det blev ju snyggt som fan.
I sädesladan hopp fallera i sädesladan hopp fallerej, 
det blev så bra skål tamefan för långe dej hopp fallerej.

Mojje