ATT FÖDAS OCH ATT DÖ OCH LIVET DÄREMELLAN.

Barnmorskan visade upp den nyfödde för den nyblivne fadern.
– Här är ert barn.
– Jaha, och det är förstås ni som är livmodern!
Det blev allt en rejäl karl, sa han och klämde försiktigt på barnet. Pappa upp i dagen!
– Jag är tvungen att göra er besviken, det blev en flicka. Det ni klämmer på är nämligen min tumme! sa barnmorskan.



Den lille killen vaknade upp ur narkosen efter operationen.
Sköterskan som satt hos honom när han slog upp ögonen, frågade:
– Hur mår du då, min lille gubbe?
– Gubbe? Hur länge har jag sovit?

Den lilla killen hade en katt som hette Tarzan. Han älskade Tarzan och lekte med honom mest varje dag.
En dag blev Tarzan överkörd av en bil.
Mamman förstod att sonen skulle bli alldeles förtvivlad av dödsbudet men tyckte att det var bäst att berätta det direkt när han kom hem från skolan.
– Det har hänt något hemskt idag, Tarzan har blivit överkörd och dödad av en bil.
– Jaha, sa sonen och gick visslande mot sitt rum.
Mamman blev väldigt förvånad:
– Hörde du inte att Tarzan är död?
– Jag tyckte att du sa att farsan är död.



Det var en ungkarl som bodde ensligt i skogen för sig själv.
Han hade aldrig haft nån framgång hos kvinnorna.
Så en dag när han vunnit en summa pengar på tipset tyckte han att han skulle göra nått åt det.
Eftersom han var flintskallig köpte han en peruk.
Sen stilade han upp sig till lördagsdansen och stoppade en flaska mod i fickan.
Han tog sig några huttar då och då ur flaskan som han hade gömd i ett sorkhål i åslänten.
Blygseln försvann liksom innehållet i flaskan.
Han hade spanat in en ung vacker flicka som han gärna ville bli bekant med.
För att få den där sista skvätten mod som behövdes för att tilltala henne, gick han ner mot ån för att ta en slurk.
Kvällen var sen och gräset var daggvått.
Han halkade till och kanade ner i vattnet.
Lealös som han var av spriten gjorde han inte mycket för att ta sig upp.
Han låg mest och flöt med strömmen.
Ett par som satt längre ner efter ån och tjusade såg hur han flöt förbi.
När fästmannen tog tag i håret för att dra upp honom fick han peruken i handen.
Han stirrade på peruken medan ägaren flöt bort.
– Ska du inte rädda honom? skrek fästmön förskräckt.
– Ingen idé, han är redan rutten!



Mannen kom till läkaren med en väldig hosta.
Läkaren lyssnade på mannens lungor och sa:
– Det låter inte bra det här!
– Konstigt? svarade mannen. Jag som har övat hela natten.



Det var en väldigt kutryggig gubbe som dött.
Byns befolkning hade alltid sagt att han stod i förbund med djävulen.
Gubben var så kutryggig att man var tvungen att slå en rem, som skruvades fast i kistbotten, runt hans fötter.
Sedan tryckte man ner gubben och spänna en rem över bröstkorgen, innan locket las på.
Byborna gick man ur huse för att vara med på begravningen för att se om det gick att hålla mässa över en av djävulens hantlangare.
Prästen hade hört allt prat om gubben.
Därför innehöll begravningstalet en del där prästen läxade upp folket och sa:
– Bara för att man är lite udda och inte ser ut som vanligt, var man en god människa och förtjänade samma vördnad som alla andra!
Medan prästen mässade hade påfrestningen på remmen över bröstet blivit så stor att den lossade, varvid gubben knuffade av locket och for upp med ett väsande läte när luftan
pressdes ur lungorna när han blev sittande i kistan.
Församlingsborna skrek hysteriskt och rusade ut ur kyrkan.
Prästen blev likblek och störtade efter varvid prästkappan fastnade i handtaget på kyrkporten så det tog tvärstopp.
Förskräckt skrek prästen över axeln:
– SLÄPP MIG! DIN KUTRYGGIGE DJÄVUL!!!



Det var ingen glädje med den sorgen sa gumman som grät vid fel grav.

Livet är en sexuellt överförd sjukdom med 100 % dödlighet.
Mojje.