Här bjuder jag på några småfräckisar på ämnet:
Kärlek, otrohet, uppbrott och brott.
LYCKAD TJEJKVÄLL.
Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för
en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min sambo att jag skulle vara
hemma vid midnatt, "Jag lovar!"
Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.
Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger.
Snabbt som ögat, då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till, så gol jag ytterligare 9 gånger.
Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.
Nästa morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust!
Jag klarade mig denna gång!
Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."
När jag frågade varför, svarade han
"Ja, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gol 4 gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes.
Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.
Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger.
Snabbt som ögat, då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till, så gol jag ytterligare 9 gånger.
Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.
Nästa morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust!
Jag klarade mig denna gång!
Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."
När jag frågade varför, svarade han
"Ja, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gol 4 gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes.
AVSKEDSBREVET
Kära
Make!
Jag
skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott. Jag tycker jag
varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.
De
sista veckorna har varit ett rent helsike!!!
När
din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren
över.
Den
sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och
fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig
ett nytt raffset, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten
och går och lägger dig.
Du
talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen
eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur
dig liv för alltid.
Om du
försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får
ett bra liv.
Din Ex-fru.
Din Ex-fru.
Kära
Ex-fru.
Inget
har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst,
vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.
Jag
tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så
bra...
Jag
märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en
kille. Naglarna håller du ju jämt på med... Min mor har uppfostrat mig att inte
säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.
Du
måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk.
När du
hade raffsetet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:-
och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag
hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte.
Jag
har trots det älskat dig och tyckt att det fungerat hyggligt mellan oss.
Så när
jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70
miljoner och blev jätteglad för vår skull.
Jag
sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två,
men när jag kom hem så läste jag ditt brev... allt händer av en anledning antar
jag.
Jag
kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.
Jag
har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte
en krona av vinsten. Så ta hand om dig.
MVH
rik som fan och fri som tusan.
PS.
Jag har nog aldrig berättat för dig att min bror Evert var född som EVA men det
är väl knappast ett problem?
FRUGAN UPPTÄCKTE MANNENS OTROHET.
Hustrun
kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en
mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker
gråtande:
"Du
är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig en trogen hustru
mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"
Mannen
svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur
detta hände."
Hustrun
säger: "OK men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"
Mannen
börjar berätta.
"Jag
hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.
Hon
såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät
henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och
smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla
tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går,
men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.
Den
stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Då hon behövde bli ren
föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig
dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne
de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.
Så gav
jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte
använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga
blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att
genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique
men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat
likadana."
Mannen
tog ett snabbt andetag och fortsatte.
"Hon
var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne
till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och
frågade:
Är det
något mer som din fru inte använder längre?"
Tänk så galet det kan bli, inte bara med gökur som inte fungerar som man vill. Tydligen får man passa sig för att trigga igång gamla damer också, denna tanten blev ilsken när hon inte fick något skott i råttan så då sköt hon själv ;0)
SvaraRadera