måndag 26 september 2011

ÖNSKESPEGELN.




Hustrun som är tokig i lite udda prylar har köpt en jättedyr spegel. Hon står framför spegeln när mannen kommer hem.
Mannen:
Va? Har du köpt ännu en onödig pryl? Den var säkert jättedyr! Har vi inte tillräckligt med onödiga prylar i det här huset???
Hustrun:
Det här är en alldeles speciell spegel. Det är en önskespegel som uppfyller en av betraktarens hetaste önskningar.
Mannen:
Pyttsan! Du går på alla försäljartrix. Ta den där sagan om Rödluvan och vargen, den tror jag mer på!
Hustrun:
Jag tänker ändå försöka! Funderar en stund och skiner upp. Jag önskar att jag är 20 år igen.BLIXT, DUNDER och RÖKPUFF.
När röken skingrats står det en snygging framför spegeln i all sin prakt.
Mannen:
Mållös, men med dreglande tunga och ögon som hänger som sladdlampor ur ögonhålorna stirrar han på skönheten.
Hustrun jublar och dansar runt.
JAG VISSTE DET, JAG VISSTE DET! HURRA! HURRA JAG ÄR UNG IGEN!
Mannen:
WOW!!! Det funkar, det funkar. Jag måste också få prova!
Han ställer sej framför spegel och funderar.
Hmm, jag får ju bara en önskan. Jag måste komma på nåt bra. Nu vet jag.
JAG VILL HA EN SNORRE SOM NÅR NER TILL GOLVET!BLIXT, DUNDER och en ändå större RÖKPUFF.
När röken skingrats stirrar mannen skräckslaget på sina 20 centimeter korta ben och skriker uppgivet.
HJÄLP! HJÄLP! DET VAR INTE SÅ HÄR JAG MENADE!!!
Hustrun skrattar rått.
KLAGA INTE, NU HAR DU EN SNORRE SOM NÅR NER TILL GOLVET!!!



Ja alla har vi väl våra önskningar, men det är sällan som dom slår in.

Man ska vara nöjd med det som livet gett, det är inte säkert att man blir lyckligare för att man har guld och gröna skogar.
Har man bara hälsan, kläder på kroppen, mat för dan och tak över huvudet så reder man sej gott.
Har man dessutom nära och kära så är det som grädden på moset.

Ha dä gôtt dännär uta i värla!
Mojje.



söndag 25 september 2011

CORNELIS VREESWIJK.


Cornelis Vreeswijk kom in som en stormvind i våra hjärtan i början av 1960-talet. Ja nu var det inte alla som tog honom till sej, vissa tyckte att han var nåt som katten släpat in. Men han kom som en revolutionär i en tid när det mesta hände.
Han var en samhällskritiker som slogs för den lilla människan med hjälp av sin musik och sina texter. Men han har också skrivit många fina och tänkvärda texter som både han och andra artister gjort odödliga. Han var även en stor humorist och fräckis som fick betonghäckarna på Sveriges Radio att dödskallemärka många av hans skivor.

Cornelis Vreeswijk, född 8 augusti 1937, död 12 november 19878.


Nu är Cornelis högaktuell igen med filmen: CORNELIS. En man. En röst. En legend. Filmen är inte bara ett väldigt bra porträtt av honom, den är mer ett gripande människoöde.Filmen är verkligen sevärd,
så se den.
JA GÖR 

Första gången jag hörde Cornelis var med låten Brev från kolonien. Jag hade varit på kolloni fyra gånger under min uppväxt så det mesta i texten stämde väl överens med mina intryck från den tiden.
Vi var ett gäng grabbar som tog livet med en klackspark och tog inte så allvarligt på det här med lumpen och krigandet.
Jag utbildade mej som kock i flottans kockskola på bataljon af Trolle i Karlskrona innan jag mönstrade på Jagaren Gästrikland.

Lumpartiden till ära så skrev jag ihop en text till melodin: Brev från kollonien.
Ett litet förtydligande: I texten förekommer ordet Kanin = Stamanställd nykomling i grundutbildning.

Jag antar att du känner igen melodin så sjung gärna med!
HÅLL FÖR ÖRONEN OCH GE HALS!!!
Nu kör vi.


BREVET FRÅN MARINEN.

Hejsan älskling i morgonrocken,
här är brev från älsklingskocken.

Jag ville skriva några rader,
bara så att du ska veta hur jag har de.


Här är roligt vill jag lova,
fastän väldigt svårt att sova.
Varje morgon tutar luren,
om man inte hör den hamnar man i buren.


Jag har lagat bruna bönor,
grabbarna kacklade som hönor,
för dom fick så ont i magen,
så dom har suttit på muggen hela dagen.

Vi har varit på manöver.
där vi plocka mycket klöver,
som vi gav till ett gäng kaniner
,för dom måste ha sina dagliga vitaminer.

När vi slogs, sköt och kriga,

allt vi såg det var en kviga.
För den lede fi han gick åt fel håll,
så istället fick vi spela fotboll.

I går kväll gick vi ut på krogen.

Synd om Lasse för dom slog’en,
mitt på truten tog ju smällen,
så kan fick dricka saft ur sugrör hela kvällen.

Vi har kul här i marinen,

men det är trångt på latrinen.
När vi varit bland storm o vågor,
vänds ju våra magar ut och in i plågor.

Vi har jäklats med vår styrman,

så nu är han ganska pyr han.
För vi hörde hur han svor där,
bara för vi svetsa fast hans lilla roder.

Vi har varit ganska stygga,

svallet knäckte varje brygga,
som fanns i Stockholms skärgård,
nu ser allting mera ut som på en brädgård.

Vi gick på grund med brak o dunder,

att vi kom i hamn det var ett under.
Nu liknar skutan en hög med drivved.
Så nu skall våran skeppare begära avsked.

Nej nu skall jag sluta rita,

för med annat skall vi plita.
Kyss o kram och hej från markan
men nu ska vi låta kapar'n gå på plankan.


Jag vill inte skryta med att den var särskilt bra, så för säkerhets skull så dödskallemärker jag den själv. Men för mej väcker den många glada minnen.


Ett gott skratt förlänger käften!
Mojje.




lördag 24 september 2011

KUNG ARTHURS DILEMMA.



Den unge kung Artur var ute och jagade i grannrikets skogar när han överraskades och togs tillfånga av grannrikets kung.
Kungen kunde ha dödat Artur på en gång, ty det var straffet för den som överskred lagen och inkräktade på egendomen.
Dock veknade kungen eftersom Artur var så ung och kungen kände istället sympati för honom. Han erbjöd Artur istället att ett år senare bli fri släppt på villkoret att han då funnit svar på en svår fråga.
Frågan löd: Vad vill egentligen kvinnan?
Denna fråga fick t.o.m. de mest lärda av män att ställa sig frågande och den unge Artur fann den som omöjlig att besvara. Men hur som helst, alternativet var ju bättre än att bli hängd så han återvände till sitt rike och började fråga folket; prinsessan, drottningen, hororna, munkarna, de vise och hovnarren. Alltså allihop, men ingen kunde ge honom ett övertygande svar. Men alla som han frågade föreslog att han skulle fråga den gamla häxan, hon skulle säkert vet svaret. Priset skulle dock bli högt eftersom häxan var känd i hela riket för att ta hutlösa priser för sina tjänster.
Sista dagen på året kom och Artur hade inget annat val än att fråga häxan om svaret på frågan. Häxan gick med på att ge honom ett tillfredställande svar, på villkor att han först accepterade priset han måste betala! Häxan ville gifta sig med Gawain, den mest ädle riddaren av Runda Bordet och likaledes Arturs bäste vän. Den unge Artur tittade skräckslaget på häxan. Hon var puckelryggig, ohyggligt ful, hade bara en tand, luktade skunk och hade konstiga läten för sig. Aldrig någonsin hade han stött på en så motbjudande varelse.


Det kändes inte speciellt bra att be sin allra bäste vän att ta på sig denna fruktansvärda börda. Trots det, när Gawain fick höra det hela ansåg han att det inte var en så stor uppoffring med tanke på alternativet Artur hade att välja på.
Så det ställdes till med bröllop och den gamla häxan sa med sin vishet:
”Det som kvinnan egentligen vill, är att vara härskare över sitt eget liv”.
Alla insåg att häxans uttalande var helt sant och att detta skulle innebära att den unge kungen Artur skulle bli fri. Och så blev det.
När kungen i grannriket fick höra svaret försatte han Artur i frihet.
Och vilket bröllop det blev...
Hela hovet var närvarande. Men Artur slets mellan lättnad för att vara fri och ångest för vad han fått sin bäste vän att göra. Gawain uppträdde artigt, vänligt och respektfullt. Den gamla häxan visade upp sin mest oattraktiva sida, smaskade i sig maten direkt från tallriken utan att använda bestick, åt högljutt, rapade ljudligt och stank fruktansvärt illa. Så kom bröllopsnatten.
När Gawain lagt sig i bröllopsbädden för att vänta på att hans nyblivna fru skulle ansluta sig till honom dök hon upp i skepnad av den vackraste varelse en man någonsin kan önska. Gawain tappade hakan och frågade vad som hänt.
Den unga flickan svarade att eftersom han varit så artig mot henne så skulle hon halva tiden av deras tid tillsammans visa sig med sitt fruktansvärda utseende, och den andra halvan av tiden med sitt attraktiva utseende.
Vilket föredrog han nattetid och vilket föredrog han dagtid? Vilken grym fråga!
Gawain skyndade sig att tänka. Ville han hellre ha en vacker fru att visa upp för sina vänner på dagen för att sedan på natten dela säng med en anskrämlig häxa? Eller föredrog han att ha en häxa till fru under dagen och en vacker ung flicka i sängen om natten?
Vad hade du valt?
Vad Gawain valde framgår längre ner, men innan du läser det så tänk efter vad du hade valt...

Den ädle Gawain svarade att hon själv fick välja. När häxan fick höra detta sa hon att hon skulle vara en vacker kvinna på dagen, men även på natten eftersom han respekterat henne och låtit henne vara härskarinna över sitt eget liv.
Men alla historier har en sensmoral.
Vilken är sensmoralen i denna sagan?
Sensmoralen står att läsa längre ner, men dessförinnan, tänk ut något själv.


Sensmoralen är:
DET SPELAR INGEN ROLL OM KVINNAN ÄR VACKER ELLER FUL...
INNERST INNE ÄR HON ÄNDÅ ALLTID EN HÄXA.

Jaha... nu har jag väl gjort bort mej för tid och evighet hos det täcka könet?
Från och med nu blir jag väl utsedd som en representant av det otäcka könet?
Men va fan... shit happens. Jag säjer som vi sa i min gröna ungdom:
Lev farligt, dö ung och bli ett snyggt lik.

Mojje.

KLOKA CITAT.





Två ting är oändliga: Universum och mänsklig dumhet; och jag är inte säker ifråga om universum.


Det jag hör glömmer jag, det jag ser minns jag, det jag gör det kan jag.


Så länge vi har en hemlighet för oss själva, är den vår fånge, men när vi avslöjar den, blir vi dess fånge.


Du ljuger mest när du ljuger för dej själv.


En sak du kan ge och stadigt hålla… är ditt ord.


Om du önskar att dina drömmar ska gå i uppfyllelse, får du inte sova för länge.


Vår herre har skapat nötterna, men han har inte knäckt dom.


Ingen är så blygsam att han inte gärna hör beröm.


Ordna upp ett bekymmer och du håller hundra andra från dej.


Jag deltar inte i någon sport som har en ambulans som väntar i beredskap.


Kompromissa inte med dej själv. Du är allt du har.


Knepet är att se till att man inte dör i väntan på det goda livet.


Det är för väl att lögnen finns — för tänk om allt man hörde var sant.


Den som inte är god mot sej själv, kan inte vara god mot andra.


Erfarenhet är att veta en massa saker som man inte bör veta.


Det är ingen glädje att vara sysslolös, det roliga är att ha mycket göra och strunta i att göra det.


En blygsam man blir som regel beundrad — om nu någon någonsin hör talas om honom.


Det kan inte bli någon kris nästa vecka. Min kalender är redan full.


En oprövad vän är som en oknäckt nöt.


När jag älskar mej själv har jag inte långt att älska andra.


Få saker är så tillfredställande som att se sina barn få egna tonåringar.


Var och en vet hur många får och getter han ägde, men inte hur många vänner han har.


Vi skulle bry oss mindre om vad andra tänker om oss om vi insåg hur sällan de faktiskt gör det.


Grönsaker är sånt som barn använder för att balansera tallriken till och från middagsbordet.


Det är svårt att finna lycka inom sej, men omöjligt att finna den någon annanstans.


Det är med ord som med solstrålar — ju mer de koncentreras desto djupare bränner de.


Självklart kan jag bevara en hemlighet.
Det är människorna jag talar om dom för som inte kan det.


Kärlek botar människor, både de som ger den och de som tar emot den.


Om du går så långt som du kan se,
så kommer du att därifrån se tillräckligt för att gå ännu längre.


Vänner är de där ovanliga människorna som frågar dej hur det är och sen väntar på svaret.


Om en svart katt korsar din väg betyder det att den är på väg någonstans.


Fråga dej själv ibland om dom människor som du umgås med lyfter dej eller drar ner dej.


Vill du känna dej själv, så lägg märke till vad du helst och oftast tänker på.


Av allt hyckleri är blygsamheten den angenämaste.


Det är alltid fel människor som har dåligt samvete.


Det ljugs aldrig så mycket som före ett val, under ett krig och efter en jakt.


Mod är oftast brist på kunskap, medan feghet i många fall är baserad på god information.


Det är svårt att behålla lugnet när man är sysslolös.


Man kan inte välja när och hur man ska dö. Det enda man kan bestämma är hur man ska leva.


Om du tittar på menyn innan du tittar på servitrisen börjar du bli gammal.


Något som man måste uppskatta hos småbarn är att de inte går omkring och visar fotografier på sina föräldrar.


Också ett långt liv är för kort för att man ska ägna sej åt det som varit.


Romantiken dör om han dricker champagne ur din sko och sätter hålfotsinlägget i halsen.


Tur är det ställe där förberedelse och möjlighet möts.


När jag hör någon sucka ”livet är hårt”, är jag alltid frestad att säja ”jämfört med vad?”.


Börja någonstans. Du kan inte bygga ditt goda rykte på vad du har tänkt göra.


Jag undrade alltid varför inte någon gjorde något åt det; tills jag insåg att jag var någon.


Många människor blir stressade av att skaffa mer pengar för att ha råd att ta det lugnare.


Den som säjer att det är omöjligt ska inte avbryta den som håller på att göra det.


Man är alltid så lycklig eller olycklig som man tror.


Dom som försöker ge skrattet en metafysisk förklaring är sällan några muntergökar.


Jag äter inte ekologiskt odlad mat. I min ålder behöver man alla konserveringsmedel man kan få.


Den som skrattar sist har svårt att fatta poängen.


Det är svårt att ge bort vänlighet. Den kommer hela tiden tillbaka till dej.


Varför kallas det rusningstrafik när trafiken står stilla?


Alla våra drömmar kan uppfyllas om vi har modet att uppfylla dom.


Bär inte på gårdagens bördor bara för att dom hör gårdagen till.


En trädgård måste vårdas och kläs på samma sätt som kroppen.


Om det är rent och snyggt på restaurangens toalett är det säkert så i restaurangköket också.


Till sist vill jag bara säja detta:
Korven har fött upp fler än den slagit ihjäl.

Mojje.






torsdag 22 september 2011

ATT NJUTA AV LIVET.




Äntligen... Jag säjer äntligen så har Husse lyft på röven så att jag, Ruffe, kan komma till tals igen.

Han skulle visst se nån såpa på TV'n.
Nu ska jag berätta om vad jag tycker är väsentligt här i livet.. nämligen goda dofter.


I MIN LILLA LILLA VÄRLD AV DOFTER

Om du inte visste det tidigare så går hela livet ut på att känna dofter. Sätt nosen i marken eller sträck på halsen och dra ett djupt andetag, så märker du snart vad jag menar. Lyd mitt råd och njut.

Lukta-lukta här, och lukta-lukta där, och lukta-lukta-lukta får ni se, att det är dofter här, att det är dofter där, och det är dofter överallt.

Det finns dofter och dofter. En del är goa, medan andra är mindre goa. Sen finns det vissa dofter som inte är accepterade i det mänskliga sociala livet, nämligen svett. Då har mänskligheten tagit fram vissa preparat som dom döljer lukter med, nämligen parfym.
Här är min syn på doftförstörare:
Allehanda preparat med kemiska medel förstör dom naturliga doftämnena i luften och ställer till stora problem för oss hundar. Det vi tror att vi ska möta, med vägledning av doften, visar sej vara nått helt annat när föremålet i fråga kommer inom synhåll.
Sånt där kallar jag kemisk krigföring!
Här kommer mitt förslag:
När du Husse använder din billiga lågprisdeodorant som du köpt på REA tror du att du doftar gott. För att inte tala om den gången du hängde doftgranar i armhålorna.
Nää-ä, gni dej i armhålorna med en salamikorv så luktar du verkligen gott.
Går man lös och ledig så är dä det bästa. Man vill ju gärna suga i sej av alla dofter, men det är ju inte så lätt med den begränsade räckvidd man har när man är kopplad. Är man ändå kopplad så är det bättre att gå i rullkoppel än i vanligt.
Jag har lärt mej ett nytt trix för att åtminstone få lite mer njutningstid vid varje doftställe.
Jag ser till att jag går före och sträcker kopplet fullt ut. Drar jag lite extra så att Husse får töja armen så tjänar jag en bit till. Kopplet är fem meter och armen en. Det blir totalt tolv meter innan han har gått förbi och spänner kopplet igen. På så vis hinner man snappa opp det viktigaste.
Vissa dofter attraherar mej mer än andra, skulle det vara en väldig speciell doft spänner jag alla muskler och sätter klorna i backen. Då brukar han inte vara så avig utan ger mej nån minut extra.
Kvällspromenaden är bättre än morronlunken, för då hänger dagens alla dofter kvar.
Det står mer skvaller i kvällspressen än i morrontidningarna.
Att vara på promenad kan jämföras med en upptäcktsfärd, den ena dagen är inte den andra lik.
Husse tycker nog att det är ganska tradigt att gå samma sväng dag ut och dag in, kväll ut och kväll in. Den enda skillnaden för honom är väderleken. För mej öppnas en helt ny värld varje gång.
Visserligen exploderar naturens alla dofter på våren. Men långt tidigare, när snö och is just börjar lösa opp dofterna från gamla grässtrån och löv kommer förra sommarns alla dofter till sin fulla rätt, som ett väl lagrat vin.
Jag går runt och sniffar på varje litet grässtrå, och man behöver inte resa ut i världen, när man har allt man behöver ända in på stugknuten.
Men visst är vinter och snö bra för då ser man dom gula fläckarna på en gång. Om du visste vad gott det är att slicka på ”isglassen” som löptikarna lämnar efter sej.


DET STORA BACONTESTET

Apropå dofter, Husse hade hört att det finns ett jättebra sätt att öva opp luktsinnet på hundar. Det går till så att man knapersteker bacon och låter flottet stelna och sen gnir in skorna med flottet.
Husse hade väldigt grovmönstrade sulor så det var mycket som fastnade, och dojorna blänkte som nya lackskor.
Ska dä va flått så ska dä va flott!
Därefter gick han ut och försvann i diset. Han var borta i flera timmar. Han hade gått runt kors och tvärs i skogar berg och dalar för att bacondoften skulle fastna där han gick fram. För att han skulle kunna kolla att jag följde hans spår satte han opp plastremsor i träden som en snitslad bana.
Efter väl fullgjord test skulle jag belönas med det knaperstekta baconet. Bra mycket bättre än att få en pokal som bara står och samlar damm.
Fyra timmar efter spårläggningen skulle testet börja. Han såg klurig ut när han släppte ut mej och lät mej lukta på en klick baconflott som han placerat vid brevlådan.
— Sök så ska du hitta nått gott! sa han flått.
Jag luktade på klicken och satte nosen i vädret, sen tog jag ut riktningen och sprang runt huset till andra ingången, där hans dojor stog på vädring bredvid ett fat med knaperstekt belöning.
Av detta har jag lärt mej två saker:
Den som söka skola finna.
Man ska inte slösa på energin i onödan om resultatet blir detsamma.
Hade han hängt opp schnitzlar i skogen så hade jag naturligtvis följt dom, ingen tvekan.
Det enda testet resulterade i var:
Trots noggrann rengöring av skorna doftar det fortfarande bacon om honom lång väg.
Så om du ser en gubbe som har en hel hoper förväntansfulla dreglande hundar efter sej så är det Husse.


By the way... som tysken sa.
Min högsta önskan är att det borde finnas doftgranar med Salami-doft.


Apropå...
Här återberättar jag en av Husses alla historier som jag hört femtioelva gånger förut, men den är i och försej ganska kul.

Det var en av våra nysvenskar som skulle köpa en tomt.
Han var tillsammans med mäklaren
på tomtvisning.
Det luktade dy från ett närbeläget kärr.
Nysvensken sniffade i luften och
frågade:
– Vat er tet som lyktar?
– Det är dy! svarade mäklaren sanningsenligt.
– Ne, ne! Tet er inte jak!

Din vän RUFFE.

onsdag 21 september 2011

DÖD OCH PINA.






En man var på väg att dö. Han färdades genom den långa tunneln som kallas livet. Vid tunnelns slut såg han ljuset från andra sidan. Över tunnelöppningen satt en skylt med texten: Välkommen till Helvetet. Just när han skulle gå över gränsen kände han att det var något som drog hans kropp tillbaka. Han frågade dörrvaktmästaren om han ändå inte kunde få se hur tillvaron gestaltade sig i Helvetet, det var ju tydligen dit han skulle en gång.Vaktmästaren ringde till Djävulen och frågade om det gick för sig. Djävulen själv uppenbarade sig och visade mannen runt. Helvetet var som ett stort hotell med barer, restauranger, kasinon och vackra damer. Och det bästa var att allt var fritt. Mannen undrade om han inte kunde få stanna kvar direkt och njuta av allt det fina.
– Din stund kommer så småningom! sa Djävulen.

Mannen återvände till livet och levde sina sista år med en längtan att få återkomma till Helvetet. När han så åter färdades genom tunneln kände han sig berusad av lycka. Denna gång kom han inte in i den lyxiga hotellfoajé han besökt tidigare. Nu liknade det mest ankomsthallen i en sjabbig hamn. Han fick en nummerlapp och blev hänvisad att ställa sig i en kö. När det blev hans tur granskade några smådjävlar honom från topp till tå. Han fick ställa sig i en ny kö. Därefter blev han inkvarterad i en stor sovsal bland 100 andra osaliga själar. Han blev anvisad ett jobb där han fick skyffla kol hela dagarna. Han klagade hos basen:


– Jag har kommit fel. Det såg inte alls ut så här när jag var här förra gången. Jag måste få tala med Djävulen.

Efter lång väntan fick han tid hos Djävulen.
– Det har skett en förväxling. När jag var här på studiebesök visade du mig runt på ett flott hotell och inte i ett skitigt pannrum.
– Då var du turist! Nu är du invandrare!




Det var en riktigt blöt fest i en gammal kåk på landet. Efter ena väggen stod Nisse, stel som ett kylskåp och med benen i kors. Olle gick fram till honom och undrade hur det var fatt?
– Jag är så vansinnigt pissenödig! sa Nisse lidande.
– Jamen då är det väl bara att du går på muggen då!
– Den ligger på andra våningen och jag är så pissenödig att jag inte kan gå uppför trappan utan att pissa på mig. Jag måste koncentrera mig på att knipa
– Jag skall hjälpa dig! sa Olle. Om jag skjuter på med kvastskaftet, så kan du nog ta dig uppför trappan. Olle satte kvastskaftet i ryggslutet på Nisse och sköt på. Det gick bra ända fram till toan. Då snubblade Olle till och trädde kvastskaftet mellan Nisses lår. När Nisse skulle ta fram familjelyckan fick han grepp om kvastskaftet och öppnade ventilen. När han kände hur blöt han blev utbrast han skärrat:
– Gratulerar! Nu sprack blåsan




Det var ett par som varit hos bekanta för att fira nyår. Dom hade bestämt att det var hans tur att köra, så att hon skulle kunna festa och skåla in det nya året. Efter festen skulle dom gå ut till bilen för att åka hem. Nu bar det sig inte bättre än att han halkade på en isfläck och fick ett ordentlig t ryggskott. Han var helt oförmögen att komma in i bilen för att köra, och hem måste dom komma. Trots att hon tagit en del sprit, inte så att hon var påverkad, men tillräckligt för att det skulle ge utslag på en ev. alkotest, beslöt dom att hon ändå skulle köra. Dom kalkylerade med att risken skulle vara väldigt liten att hamna i en kontroll. Han hade så ont att han bara kunde stå bakofram på knä på sätet och hålla i sig i ryggstödet. Hustrun satte sig vid ratten och körde försiktigt hemåt. Mot alla odds blev dom stoppade i en kontroll. Hon insåg att det inte var nån i de att försöka slingra sig, lika bra att erkänna direkt.
– Godafton. sa polisen, och tittade in i bilen. Det är nykterhetskontroll.
– Jag skall säga som det är. Det är spritens fel alltihop. sa hustrun.
– Ja, jag kan se det! sa polisen och tittade menande på mannen. Sedan gjorde han honnör och önskade Gott Nytt År!


Mojjes fundering:
Är ryggskott och baksmälla samma sak???

Mojje.


tisdag 20 september 2011

DET ÄR HEMSKT.




Det är hemskt att inte vara behövd.
Att vara den som alla går förbi.
Den som alla ser ned på.
Att vara den som är undanskuffad, förvisad till något hörn för att inte vara i vägen för dom som ska fram.

Ja det är hemskt att inte vara behövd.
Jag kan vara den som sitter på parkbänken med en flaska billigt vin.
Jag kan vara vargen som ska skjutas bara för att jag är en varg.
Jag kan vara uteliggaren som försöker få lite värme under några trasiga tidningar.
Jag kan också vara sommarkatten som var så gullig men som ingen vill ha när sommaren är slut.
Jag kan vara en hemlös som sitter på trottoaren i San Francisco med en Coca-Cola-mugg framför sig och spelar en sorgsen blueslåt på munspel för att få ihop några cent till lite mat.
Jag kan vara den som aldrig får något jobb därför att jag aldrig har haft något jobb.
Jag kan vara en sjuk kvinna som får dö på golvet i ett väntrum på en akutmottagning därför att ingen, varken patienter eller personal, orkar bry sig.
Jag kan vara åldringen som slås ned och rånas därför att någon anser att jag inte har något existensberättigande.
Jag kan vara den som misshandlas för att jag råkar gå i vägen, ser annorlunda ut eller råkar vara född i fel kropp.
Jag kan vara den som avrättas för att jag har fel hudfärg, fel namn eller fel åsikt.
Jag kan vara kvinnan eller barnet som utnyttjas och dödas för att någon anser sig ha rätt till det.
Jag kan vara en av dom som råkar vara på fel plats vid fel tidpunkt då någon vill hämnas på samhället genom att avrätta oskyldiga.
Men jag är ingen av ovanstående, jag är bara den där kundstolen som ingen har tid att sitta på.
Så egentligen ska jag skatta mig lycklig.


Jag kanske är nåt att slå sej ner på och fundera över vad livet egentligen går ut på?

Mojje.

söndag 11 september 2011

SPARKA BÔLL.



Att en plats i Fotbolls-VM ska bero på hur andra spelar tycker jag är skit.
Egna resultat är det enda som räknas i mina ögon.
Man ska inte glida in på en räkmacka.
Det var annorlunda på Gunnar Nordahls och min tid när jag spelade i Dyngbacka-IF.
Jag blev aldrig nåt proffs. Det berodde till stor del på att man inte hade nån rejäl utrustning. Det hände tillochmed att man lirade i sandaler. Men bra... det var jag.



NÄR JAG ÅKTE DAMCYKEL ÖVER STAN I KJOL.

Nu kanske du tror att jag har transvestitiska böjelser, så illa är det nu inte. Låt mig förklara:
Vi hade syslöjd i fjärde klass. Först fick vi brodera små dukar med korsstygn och kråksparkar. Snart blev vi så avancerade att vi fick sy en gympapåse och ett par gympabrallor att ha i påsen. Påsen blev bra för det var inte så noga med storleken. Det var värre med byxorna, visserligen såg dom bra ut men hade inte riktigt min storlek.

Klassen brukade cykla ut till Hästhagen och spela fotboll och avsluta med ett svalkande bad. Jag hade fortfarande ingen egen cykel men brukade låna mammas.
Nåväl, jag brukade få spela back. Jag var en rätt så stadig bit, jag var en bra bollstoppare. Uppfödd på sill och korvsås var det inte många som sprang omkull mig. Byxorna var i tajtaste laget och i en vild närkamp höll inte sömmen i grenen. Vips förvandlades byxorna till en kort kjol, ja man kan säga kortkort.
Jag hade cyklat dit i gympabrallorna så jag hade varken ombyte eller kallingar. Hade jag haft kvar mitt långa ljusa hår från barndomen så hade jag sett ut som en tjej när jag cyklade hem i kjol på morsans cykel. Jag försökte dölja klockspelet så gott det gick.
Det fläktade i alla fall skönt i grenen.


SISTA ÅRET PÅ KOLLO.

Jag fick åka på kollo ytterligare en sommar. Den här gången bar det iväg till Värhulta Ö som ligger i Hjälmaren. Att jag blev placerad på en ö var nog för att det inte skulle gå att rymma så lätt. När jag utforskat ön var jag säker på att den var lika rymningssäker som Alcatraz. Jag hade, på min upptäcktsfärd, hittat ett perfekt ställe att tjuvbada på. En månad på fängelseön skulle jag nog uthärda. Förresten så ordnades det en hel del aktiviteter för interner redan på den tiden.
Jag har alltid varit en bra simmare, men tog för säkerhets skull guldmärket den sommaren, ifall jag fick för mig att jag skulle simma till fastlandet. Sen var det ju alltid bra att ha en liten guldreserv att starta ett nytt liv med.
Jag var en bra bollstoppare och hade en given plats som back i öns ena fotbollslag. Det var inte många som tog sig förbi mig. Skulle dom ta sig förbi fick dom springa runt mig. Hade dom lyckats ta sig förbi var dom för uttmattade för att orka avsluta. Det gjorde till ock med en hejarramsa till min ära. Den lät så här:
Hejja Mojje ner på backen, vänd på skon och skjut med klacken! Hejja, Hejja, Hejja!

Helt apropå kommer här ett klipp från Revymusikalen "Matchad i Lekeberg" från 2010:

Det spelades bättre boll.




Som sagt. Det spelades bättre boll på Gunnar Nordahls och min tid.

Mojje.

måndag 5 september 2011

TÄNK ALDRIG TANKEN...



Apropå det där med att man aldrig ska tänka tanken så kommer här en liten episod:
En gång på sextitalet var jag på väg mellan Örebro och Arboga när jag såg en bil som fått stenskott i vindrutan. På den tiden blev det inte bara en spricka i det härdade glaset, hela rutan blev "mjölkvit", så man fick slå ett hål med knytnäven för att överhuvudtaget se nånting av vägen.
Då sa jag till min kompis: Tänk, jag har aldrig fått stenskott i rutan...
och i samma sekund small det till och min sikt försvann som ett skott, ja som ett stenskott kan man säja.

I vintras fick sonen ett stenskott och efter att betalt 1700 i självrisk fick han rutan utbytt. Därefter fick han ett erbjudande från försäkringsbolaget att teckna en försäkring mot stenskott för 300 spänn/år.
Jag som inte är snål men ekonomiskt sinnad sa:
Jag fick ett stenskott för 50 år sedan och inte fått ett nytt än. Med en sån försäkring skulle jag ha betalt 15 tusen under åren för en "gratislagning". Släng inte stålarna i sjön!
Så grabben lydde farsan och avstod.
Efter bytet fick han av glasmästaren en gratis självrisk om det hände igen inom 1 månad.
Flott erbjudande, tänkte jag, hur stor är sannolikheten?

Efter 3 veckor fick han ett nytt stenskott.
Tur i oturen var att det var inom garantitiden.




Så lyd mitt råd:
Tänk aldrig tanken!!!

Mojje.

söndag 4 september 2011

NÄR SKA MAN HINNA?


JÄKT, JÄKT, BARA JÄKT!
HUR SKA MAN PRIORITERA?


Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium.
Man ska också äta en apelsin för C-vitamin!
Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!
Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag och sedan kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills har tillbringat på toa.
Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen, annars är det illa!
Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt.
Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem!
Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!)
Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens att märka det.
Man ska också äta nötter och bönor/ärtor varje dag.
En hel massa nötter, bönor, och ärtor.
Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger.
Bara för det behövs det 5 timmar!
Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna.
Borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna, bönorna och ärtorna.
Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet.
När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.
Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar.
Då är det bara 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet.
Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag.
Det fungerar inte längre, eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad, vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).
Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.
Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några stycken kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.
Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt.
Du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid.
Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.
Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.
När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.
Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.
Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar.
Drick vin efter det, du kommer att behöva det.
Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka ett mail med detta innehåll till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet, vilket är som sagt väldigt nyttigt.
Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärtor), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa, NU!
Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!


Ja-a, När ska man hinna andas?
Man skulle faktiskt ha en sån där 24-timmarsklocka... minst.
Hur ska man...



Nåt svar får du inte i det här klippet men det lättar säkert upp stämningen en hel del!


Mojje.